Contradição™

Minha vida nos braços do Pai

2012-01-25T11:33:00.003-02:00

"Vem, filho amado, vem, como estás...” Esse trecho da minha canção preferida nunca sairá do meu coração. E, com ele, a gratidão e o respeito à Ana Paula Valadão, muitas vezes incompreendido pelos que me cercam. A canção em questão é “Nos braços do Pai”, tema do quinto trabalho ao vivo do Diante do Trono, gravado na Esplanada dos Ministérios, em Brasília, em 2002.

“Lembro-me como se fosse ontem” é o clichê ideal para expressar o que sinto a respeito dessa canção. Eu tinha 16 anos e já convivia há muitos desses anos com inúmeros complexos a respeito de quem eu era/sou. Acostumado a ouvir, no ambiente religioso, apenas cobranças para que eu fosse melhor, mais digno, mais merecedor, incomodava-me a certeza de que havia limites que eu não poderia vencer. A dor era diária, bem como as lágrimas, a tristeza e a culpa.

Até que ouvi, em “Nos braços do Pai”, por meio da voz muito criticada da Ana Paula, o convite: “vem, filho amado, vem, em meus braços, descansar...” Naquele dia, aquela voz tornou-se uma das mais belas e admiradas por mim. Mas, muito mais do que isso, senti-me, pela primeira vez incluído e, o que é bem mais forte, amado por um Deus-Pai, que me convidava a me aproximar dEle como eu estava, e apenas descansar.

O contexto é importante. Em 2002, Ana Paula surgia como expoente entre os evangélicos, era reconhecida e admirada por muitos, inclusive no ambiente em que eu vivia. Mas o que ela cantava trazia algo que eu ainda não conhecia: um Deus que é pai, um Deus que é o Amor Encarnado. Sim, até a minha adolescência eu havia sido apresentado a um “deus” que cobra, que pune, que exclui aqueles que não se adaptam às suas leis. “Deus” que, hoje, graças a Deus, não faz parte da minha vida.

Daquele dia em diante, minha relação com Deus mudou totalmente. Ele era meu Pai. E ainda o é... Eu não precisava mais verificar cada fraqueza e limite antes de me aproximar de Deus. Não era preciso esconder e mascarar quem eu era. Nem mesmo fingir ser capaz daquilo que eu não era. Bastava que eu me achegasse, que recebesse, de graça, o Amor de um Deus que é Pai e que escolheu me amar.

Não deixei naquele dia de ter dúvidas, questionamentos, inseguranças, dores, problemas, angústias e tudo o mais... As circunstâncias da vida não se alteraram. Hoje, sou muito diferente, mas cresci com o tempo, com as experiências, com os sabores e dissabores da vida. Naquele dia, mudou apenas, se é que o “apenas” aqui cabe, a minha relação com Deus. E, com isso, a minha forma de encarar a vida. Em meio a todas as dificuldades, eu não precisava mais me apresentar forte, confiante, enquanto internamente desmoronava. Muito pelo contrário, podia entregar todas as minhas dúvidas e inseguranças nas mãos dAquele que me amou/me ama e me lançar em seus braços de Amor.

Hoje, quase dez anos depois, em todos os momentos de dor, ainda recorro aos braços do Pai. E não creio que algum dia será diferente. Ele me encontrou. Quando a dor é forte demais, fecho os olhos e ouço o Pai sussurrar em meus ouvidos: “vem, filho amado, vem, em meus braços, descansar... e bem seguro te conduzirei ao meu altar... ali, falarei contigo... com meu amor, te envolverei... quero olhar em teus olhos, tuas feridas sararei...”

Pode parecer bobeira – ou até mesmo ineficaz. Mas não me importo. O que sinto ao mergulhar nessa experiência é algo que não dá nem pra explicar. Não é anestesia. Não esqueço dos problemas, não passo a acreditar em nenhuma magia que os irá solucionar. Não deixo de sofrer, de me ferir, de me machucar. Apenas sei que, mesmo quando tudo parece desmoronar, não estou sozinho. Porque o Pai está ali...

Se acreditar em Deus e no Seu Amor é fraqueza, admito-me fraco. Sou apaixonado por essa fraqueza. Carente e dependente desse Amor. Hoje, não preciso mais fingir ser forte: tenho um Pai que cuida todos os dias de mim... Enquanto me ensina a descansar...

Despedida, porque vou-me embora

2012-01-16T13:18:00.007-02:00

“Um dia a terra será bela, o mal não existirá. E, como foi um dia, de novo ficará”. Mas não viverei para contemplar tal dia, porque “vou-me embora pra Pasárgada; lá sou amigo do rei”.

Ao rei, um pedido:

"Nem que seja um segundo, escuta agora o meu clamar,
Estou vivendo neste mundo, mas o que eu quero é Te encontrar
Por isso, peço mais que tudo: Volta!
Volta! Volta! Minha alma está chorando
Almejando Te encontrar.
Volta! Volta! Eu Te entrego minha vida agora,
Oh Senhor, vem me buscar
Volta!"

Como Lennon, imaginei um mundo sem países, sem motivos pelos quais lutar ou morrer, um mundo sem qualquer RELIGIÃO. Pessoas vivendo em paz.

Fui um sonhador, não o único, mas um deles. E imaginei que algumas certas pessoas se juntariam a mim.

Mas eu estava errado. E hoje estou triste...

“E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
(...)
Vou-me embora pra Pasárgada.”

Lá sou amigo do Rei...

*Com trechos das canções "Um dia" (Aloan Oliveira/Heber Schünemann, intérprete: Leonardo Gonçalves) e "Volta" (Ryldo Lopes, intérprete: Daniela Araújo), do poema "Vou-me embora pra Pasárgada (Manuel Bandeira), e referência à canção "Imagine" (John Lennon)

Pela primeira vez em 2012

2012-01-13T11:22:00.003-02:00

Aí a pessoa chega pra mim e diz: você mudou! E eu respondo: que bom. Em tom de queixa, ela reforça: mas você mudou demais! Eu reitero: que ótimo! E não, não é ironia. É a mais pura verdade. A mudança, mais que natural, é benéfica. Tenho pena dos que não mudam, continuam sempre os mesmos.

Estamos em 2012, ainda no primeiro mês. Na passagem de ano, por meio de rituais os mais estranhos, as pessoas fazem promessas mais estranhas ainda. Acham que, com a mudança do calendário, automaticamente a vida delas mudará. Mas elas não mudam, continuam as mesmas. Confesso que isso me cansa.

É, estou absolutamente cansado de pessoas que estão sempre na mesma, com os mesmos problemas, os mesmos desafios, as mesmas conversas, a mesma vidinha medíocre. E olham pra mim com repulsa por eu ter mudado. Dou graças a Deus por ser assim. Meu desejo, sincero, é que todas essas pessoas também tivessem crescido, caminhado, mudado. Mas isso não depende apenas da minha torcida. Antes, é necessária uma decisão delas.

É tão triste tentar conversar com uma pessoa que não muda. Ela é sempre previsível. Você sabe quais perguntas ela te fará, sabe quais respostas ela dará às suas perguntas, sabe os comentários que virão e até o momento certo em que a conversa irá morrer.

Estou de saco cheio de gente assim. Não tenho mais paciência para pessoas que se enquadram naquilo que descrevi. Como sou adepto de mudanças, uma das coisas que resolvi mudar a partir de agora se relaciona a essas pessoas: não vou mais aturá-las. Não vou procurá-las e pretendo evitá-las quando me procurarem.

Não sou mais inclusivo do que o necessário e nem pretendo. Isso não é saudável.

Aos que gostam da mudança, meu convite: mudem, cresçam, evoluam. Mesmo que tenham que errar. Pior que errar é permanecer sempre no mesmo lugar, na mesma estabilidade medíocre.

Quando não há merecimento...

2011-12-23T17:40:00.000-02:00

Ele queria vender algo. Eu estava interessado em comprar. Foi assim que Kleber e eu nos conhecemos. Era uma relação de troca, de interesse, de necessidade. Não havia nenhum indício de qualquer proximidade, qualquer desejo de amizade. Por um tempo, ele ficou lá, na minha lista de contatos do MSN. Não havia nada que o distinguisse da maior parte da lista. Não éramos amigos. Não nos conhecíamos.

Como sou bastante observador, já havia notado que ele tinha talento para as artes visuais. Até que um dia precisei de uma imagem que ilustrasse a coluna que, então, eu escrevia para o Portal DT: Evangelho em Prosa. Perguntei se havia alguma imagem entre as dele que ilustraria o texto que eu havia escrito. Puro interesse. Mas a resposta não foi a esperada: ele não tinha. Mais surpreendente mesmo foi a atitude que veio a seguir: a oferta - “Eu faço uma agora!” Em alguns minutos, estava pronta uma imagem exclusiva para ilustrar aquele texto que eu havia escrito. Mais que uma imagem, havia sido definida uma nova relação naquele momento. Da troca e do interesse para a oferta gratuita. Graça... Como gosto dessa palavra e do conteúdo que ela carrega.

Dali em diante, aquele que era apenas um contato havia ganhado um rosto, um nome: Kleber. Nossas conversas a respeito do Amor e da Graça do Pai foram pauta do fortalecimento de nossa amizade. Em cada palavra, descobríamos uma face nova da misericórdia de Deus. E crescemos dessa forma: alicerçados na confiança de estar sob a proteção de um Deus que nos ama, um Deus que é próximo e que deseja se relacionar conosco. Um Deus que criou as pessoas para se relacionarem, por meio do Amor dEle por cada um de nós.

Pessoas se tornam inesquecíveis quando deixam marcas em nós. Algumas, o que é muito triste, são lembradas pelas dores que nos causaram. Mas há aquelas das quais é maravilhoso lembrar: aquelas que, durante o tempo que estiveram em nossa vida, nos fizeram bem. Algumas se encaixam nos dois grupos. Kleber está apenas no segundo. Soube, como raras pessoas até hoje em minha vida, somar. É uma daquelas pessoas que o Pai escolhe nos entregar como presente. Para nos trazer cura.

Apenas uma relação baseada na Graça de Deus pode trazer cura ao coração humano. E foi isso que me aconteceu em 2011: Kleber, por meio da Graça e do Amor do Pai, trouxe cura ao meu coração. Ajudou a sarar feridas que eu já considerava impossíveis de serem curadas. O suficiente para que eu nunca o esqueça. Mais do que suficiente para que meu coração seja sempre grato por tudo o que ele, de graça, fez por mim.

São poucas, infelizmente, as pessoas sensíveis a perceber aquilo que o próximo precisa. Uma palavra. Um abraço. Um conselho. Um ombro. Ou mesmo o silêncio. Mas Kleber consegue ser assim. Ouvi esses dias uma afirmação muito sábia: “ama mais quem mais errou, mais sofreu, mais se feriu....” E são essas as pessoas que mais têm o potencial de curar vidas e corações.

Nos últimos dias de 2011, só quero registrar aqui a minha gratidão. Seria um tanto egoísta pedir algo, depois do tanto que já recebi. De graça. Sem ter que pedir. E, principalmente, sem ter que merecer. Perdido eu estaria se dependesse do meu merecimento. E ainda totalmente ferido...

Mas hoje estou grato. E confiante. Traz cura perceber que ainda há pessoas que conseguem ser Cristo na vida do próximo. Ajuda a sonhar, a viver, a amar. Kleber é isso: alguém a quem recorri para suprir uma necessidade, mas de quem recebi muito mais do que esperava, imaginava ou poderia merecer. Alguém que me trouxe um pouco mais do carinho do Eterno por mim. Um registro eterno da Graça e do Amor do Pai.

Rafael, que - para quem não sabe - significa curado por Deus

Enquanto em nós houver vida...

2011-12-21T13:31:00.000-02:00

Acho um tanto pretensiosa qualquer tentativa de fazer uma lista de “melhores amigos”. Também considero um tanto imatura a postura de definir, entre amigos, aqueles que são os melhores. Escolher os melhores implica dizer que há também os piores. Coisa estranha. Prefiro dizer que tenho amigos e conhecidos, colegas, ou qualquer outra nomenclatura que você prefira.

É curioso perceber que meus amigos dividem entre si a tarefa de me acompanhar nos diferentes momentos e episódios da vida. Há alguns amigos específicos para certos programas. Mas há também aqueles que se encaixam em muitos desses momentos e com os quais temos muitos gostos em comum. Esses normalmente são os que se tornam mais presentes em nosso dia-a-dia.

Desde o início de dezembro, tenho refletido a respeito do ano que vivi. Conquistas, novidades, surpresas. Foi um ano muio bom. E, desde 2005, foi também o ano em que estive próximo do menor número de pessoas. Foram poucos aqueles que me acompanharam em 2011. Mas, mesmo que fossem muitos, eu não teria a menor dificuldade em dizer quem foi o “amigo do ano”.

Lucas Paiva e eu nos conhecemos há alguns anos, sempre nos víamos na Igreja Batista da Lagoinha e o máximo de intimidade que existia entre nós eram alguns acenos e cumprimentos à distância. Com o tempo, muitas mudanças. Nós amadurecemos e, também, nos aproximamos. Descobrimos-nos amigos. São vários os gostos que nos unem. Indescritíveis os momentos que vivenciamos.

Em 2011, ninguém foi mais amigo pra mim que o Lucas. Não que os outros amigos tenham falhado. Não é culpa de ninguém. O mérito é todo dele. O Lucas me entende sem que eu precise explicar. Compreende as minhas frases não-explíticas e não-explicadas. Compreende, principalmente, as minhas contradições e incoerências. Em um mundo em que a perfeição nos é sempre cobrada, encontrei no Lucas um amigo que aceita e gosta da imperfeição. Uma pessoa que compreende o próximo, muito melhor do que eu. Como não amar alguém assim?

É, eu sou fã declarado do Lucas Paiva. Ele é meu amigo. Há quem não entenda, mas o que mais me faz admirá-lo é o fato de ele ser uma pessoa que não se acha perfeita. Como é bom estar na companhia de uma pessoa autêntica, que não prioriza as máscaras, mas se apresenta como é. Coisa rara nos dias de hoje.

O Lucas não é o meu melhor amigo. Nem um dos meus melhores amigos. Ele é meu amigo. E isso basta. Basta pra mim e pra ele também. Ele sabe que ocupa um lugar único e insubstituível em minha vida.

Uma das inúmeras coisas que nos unem é o fato de não estarmos preocupados com a opinião que as pessoas têm sobre nós. Não queremos ser nada que não somos. Não fingimos ser o que não somos. E isso nos faz únicos, nos faz amigos. A nós, isso é o bastante. Assim como a Graça de Deus, que se aperfeiçoa em nossas limitações e fraquezas.

É o amor dEle que nos faz amigos. E não há coisa melhor. Em 2011, em 2012 e em todos os anos que vierem. Enquanto em nós houver vida, muita vida.

Hugo Rocha

De muito coração

2011-12-14T09:43:00.003-02:00

Não sou super-herói. Sou super-humano. Feito de carne, osso e coração. Mas parece que a maior parte do mundo que me cerca se dá conta disso. Acham que sou mais forte do que realmente sou. E acabam por me cobrar reagir a certas situações com uma força que não me é característica.

Poderiam acusar-me de me mostrar forte, mas não. Conheço poucas pessoas que tenham tanta facilidade de expor sua fragilidade como eu. Claro que não listo meus limites e dificuldades por aí, algo desnecessário. Mas a todo tempo confesso que os possuo. Isso deveria ser o bastante para que me encarassem assim: humano, limitado e, portanto, também frágil.

Tenho vivido dias difíceis, nos quais aquela angustiante sensação de não saber matar aquilo que me mata permanece. Estou tentando cantar aquela canção que diz “pode cair o mundo, estou em paz”, porque, repentinamente, sinto que o meu mundo começou a desabar. Minhas poucas certezas se transformaram e se somaram às minhas muitas incertezas, minhas poucas seguranças às inseguranças.

Enquanto tento me recuperar do impacto de uma onda, sou atingido, surpreendentemente, por outra ainda mais forte. Assim é a vida. E eu aqui, tentando acertar o fluxo, o ritmo, a cadência...

É nesses momentos em que me visita a vontade de sair do mar. Sentar-me sozinho na areia da praia, observando o vai-e-vem das ondas, que atingem aqueles que lá dentro estão. Vontade de apenas observar.

Mas não posso só observar. Sou humano, preciso viver. Preciso mergulhar, mesmo que na incerteza e na possibilidade de ser atingido por aquilo que não espero - e não quero!

Sou super-humano. Feito de carne, osso e coração.

Muito coração.

Hugo Rocha

Escrito às 9h40 de 14 de dezembro de 2011

Depois de quase desistir... desisto!?

2011-12-10T14:54:00.002-02:00

Faz já algum tempo que penso em escrever sobre a música “Pés cansados”, da Sandy. Hoje, assistindo ao DVD “Manuscrito – Ao Vivo”, decidi enfim fazer isso. Talvez porque, hoje, tal música se encaixe mais do que nunca naquilo que estou vivenciando. E não são só os meus pés que estão cansados. Toda a minha alma encontra-se, também, mergulhada em tal cansaço.

São 25 anos de vida e a sensação é realmente de que “fiz mais do que posso, vi mais do que aguento...”. Tanto tempo de caminhada, tanto tempo de estrada, muitas experiências, muitas dores, muitos dissabores e a sensação é exatamente esta: já fui muito além do que dou conta. Estou esgotado, cansado, estafado “e a areia nos meus olhos é a mesma que acolhei minhas pegadas”. E é a mesma areia que me impede de enxergar qualquer esperança...

“Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir, os mesmos pés cansados voltam pra você.” É nessa parte que a coisa complica. Caminhei demais, quase desisti várias vezes ao longo do percurso. Hoje, falta força para seguir. Mas falta também força para desistir. Como se não pudesse ficar mais complexa a situação, só consigo me perguntar: voltar para quem? Para Quem? Para onde? Para Onde? Prosseguir? Recuar?

Gostaria de ter para quem/Quem voltar. Ficaria tudo mais fácil se eu tivesse para onde/Onde voltar. Mas... não! Não há alternativa. Só seguir... ou não! “Eu lutei contra tudo, eu fugi do que era seguro, descobri que é possível viver só, mas num mundo sem verdade...” Não há verdade, não há companhia, não há mundo, não há segurança, não há mais luta. Nada mais... Apenas eu! A batalha, agora, é entre mim e eu mesmo.

“Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir...”. Ah, como eu queria poder voltar, ter para quem/Quem voltar, para onde/Onde voltar... “Os mesmos pés cansados voltam pra você... sem medo de te pertencer”. Sem medo de pertencer. Mas não há pertencimento. Apenas eu, uma vez mais – e sempre!

Hugo Rocha

Escrito às 14h52 de 10 de dezembro de 2011

Muitos anos de fome...

2011-11-24T08:54:00.003-02:00

Sabe aquela pessoa que você conhece apenas de nome, por ter um amigo em comum? E com a qual você não simpatiza e já tem várias opiniões negativas formadas antes mesmo de conhecer? É um tanto esquisito, mas são essas pessoas as que carregam o potencial de se tornarem minhas melhores amigas. E normalmente se tornam. João Victor é uma delas.

Eu não gostava dele, muito menos pretendia gostar. Mas gostei e gosto a cada dia mais. Gosto de quando ele faz pirraça. Gosto de quando ele me faz sorrir, quando parece impossível que isso aconteça. Gosto dos apelidos idiotas que ele usa pra me aporrinhar. Gosto da forma doce e carinhosa com que só ele consegue usar para se aproximar quando estou em um momento ruim.

João Victor é simples demais e, ao mesmo tempo, complexo. Carrega em si potencialidades que nem ele mesmo conhece. Minha maior gratidão a ele é por ter me ajudado a voltar a sonhar e a acreditar em coisas que eu já considerava enterradas no passado. Sou grato pelo incentivo a ver o potencial de coisas novas. Sou grato por ele ter me ajudado a abrir os olhos para a vida, a fim de experimentar novas possibilidades, novas experiências.

João Victor é aquele amigo que entende as minhas maiores loucuras. Aquelas coisas que não teria coragem de falar pra mais ninguém, conto todas pra ele. Ele é o único que não vai tentar me internar em uma clínica para pessoas com problemas mentais. Pelo menos eu espero... O que falar das nossas tramas, planos, máfias? Melhor omitir. [emo2]

João Victor é um garoto sensível e doce. Ele me mostra, dia após dia, que tais características também podem ser atributos de uma pessoa forte. A garra e a determinação dele me inspiram. A força de vontade que tanto me falta se faz presente todos os dias em minha vida por meio dele.

É por isso que sou grato ao Eterno por, no Caminho da Vida, ter me permitido encontrar amigo tão precioso como esse. Amigo que me ajuda a enxergar, em todos os dias, pelo menos um motivo para sorrir. Afinal, sempre é tempo para comer, não é, João Victor? E quando comemos podemos esquecer das tristezas, já que é muita falta de educação pensar quando se está mastigando... O ritual é sagrado. E deve ser respeitado.

Quando não conseguirmos sorrir, mesmo se estivermos nos melhores restaurantes, tenho certeza que com João Victor vou pelo menos rir – dar altas gargalhadas com as babaquices alheias. Assim como a comida, em todo dia elas estão presentes.

Felicidade é o que desejo a você, amigo! E comida, muita comida, muitíssima comida. Sempre...

Que os melhores – e piores – restaurantes do mundo nos aguardem, João Victor. Nosso tour está para começar... E sem data pra terminar. Porque, se depender de mim, vida você terá sempre... E fome também!

Hugo Rocha

Milímetro

2011-11-17T21:40:00.000-02:00

Pode ficar, se tiver que ficar
Pode ir, se tiver que partir
Estou sem medo de reestruturar
Minha vida a partir do partir...

Tudo está a se repetir
Nada é novo por aqui

Como um milímetro de um segundo
É a minha existência no mundo

Tudo está a se repetir
Tudo está a se repetir
Nada é novo para Ti

Daniela Araújo

A respeito da minha ausência

2011-10-20T22:35:00.000-02:00

Quando não quero conversar, na maioria das vezes, é apenas porque não quero conversar. Simples assim. E é só... Sem mais interpretações. Infelizmente essa simplicidade não basta para a maioria esmagadora das pessoas. Sempre buscam uma interpretação a mais. Mesmo quando ela não existe. E quase nunca existe...

Ainda bem que tenho amigos que conseguem entender isso de uma forma absurdamente simples. André e Renan são assim. Quando ligam e não atendo, não insistem. Esperam pacientemente até que eu, quando bater a vontade, os procure. Se não me atendem no retorno, sei que não é uma forma de retribuição. É o acaso, ou talvez a falta de vontade de conversar também naquele momento.

Quando recebo uma mensagem deles e não quero responder, sinto-me em paz, por saber que tal atitude não gerará neles qualquer dúvida a respeito daquilo que representam em minha vida. Não passarão horas tentando entender o que fizeram para que eu não os respondesse. Sabem que não fizeram nada. E isso lhes basta.

Assim são os amigos. Quando nos conhecem, esforçam-se para nos entender e se adaptar ao nosso jeito de ser. Quem é meu amigo sabe que tenho momentos que são só meus. Que chega uma hora em que quero me recolher. Ignorar todo contato e ficar em um mundo onde ninguém mais tem acesso.

Nesses momentos, posso estar bem ou não. Posso estar chateado ou não. Posso ter uma motivação externa ou não. Posso estar com problemas ou não. Simples. Chega uma hora em que minha alma pede por momentos assim. E isso pode acontecer em meio aos melhores ou aos piores episódios que vivo. Não há regra.

Confesso que é um saco eu simplesmente não estar a fim de conversar e saber que as pessoas cogitam explicações as mais diversas para isso. Procuram - até que encontram - problemas a fim de entender o motivo da minha ausência. E aquilo que, até então, não era problema acaba por se tornar.

Seria bem melhor que as pessoas aprendessem a esperar, em paz, o meu retorno. Eu sempre volto. Quem me conhece sabe. Se você não sabe, você não me conhece. Se não me conhece, provavelmente não temos importância na vida um do outro. Ou seja, o melhor a fazer é realmente não ter contato.

Pra mim, reafirmo, seria muito mais fácil lidar com amigos que sabem a hora de me deixar em paz. Que sabem que se não atendi a uma ligação o melhor a fazer é esperar até que eu retorne. Seja daqui a alguns minutos, a algumas horas, a alguns dias, a alguns meses...

Ser amigo não é obrigação. É escolha. Gostar não é obrigação. É escolha. E nessa escolha há sempre a margem para a individualidade, para que eu continue sendo quem sou. É por causa dessa margem que eu me afasto. Fico na minha. E volto quando quero. Simples assim.

Se você é meu amigo, você entende. Eu não estou sempre disponível. Se não entende e não aceita, nunca fomos e nunca seremos amigos. Sugiro a quem se enquadra no segundo grupo que procure a “amizade” em outro lugar. Os meus amigos, mesmo quando fico em silêncio, se sabem amados. E isso lhes basta... sempre!

Hugo Rocha

Uma tentativa de explicar o inexplicável

2011-10-10T09:03:00.000-03:00

Às vezes parece que foi ontem. Mas já se passaram mais de seis anos. O primeiro que conheci foi o Wesley. Nosso primeiro contato foi virtual, por meio de um blog de temática cristã. Deixei um comentário, um contato de e-mail. Não me lembro como, mas começamos a nos corresponder. Não nos suportávamos. O desprezo era recíproco. Ele me achava arrogante e chato. Com toda razão. Chato até hoje eu sou. Arrogante, bem menos.

Wesley e eu discutíamos a respeito das diferenças teológicas das nossas igrejas. Ele, neopentecostal. Eu, de uma igreja histórica. Eu me achava o dono da razão. Assim como todo bom evangélico, o poder exercia uma atração incrível sobre mim. Não gostávamos um do outro. Apenas nos suportávamos. As conversas serviam apenas para tentarmos provar, um para o outro, quem estava com a razão.

Até que um dia, sem que eu me lembre exatamente como, a amizade aconteceu. Sei apenas que uma dor dividida, com o intuito de afastar, teve o poder de nos aproximar. Tornamos-nos amigos.

O segundo encontro foi com o André. Eu estava totalmente perdido em um encontro de orquidófilos. Fui acompanhar uma tia e fiquei deslocado. Não entendia o assunto, não partilhava do gosto, apenas admirava a beleza das orquídeas. A tarde já estava enfadonha, quando o André chegou, o primeiro na minha faixa de idade naquele lugar.

Articulado que sou, rapidamente arrumei uma forma de puxar papo, pra tentar tornar menos desagradável a minha tarde naquele encontro. Deu muito certo. Conversamos durante horas, até a noite. E sobre tudo: orquídeas, música, teatro, cinema, religião, Deus... Trocamos contatos, mas durante seis meses não nos falamos, até que nos encontramos, de novo, por meio da mesma tia.

Fomos ao cinema assistir ao filme Happy Feet. Naquele dia, a amizade nasceu. E também surgiu a minha paixão por pinguins através da identificação imediata com o personagem principal da história.

O último da trupe que conheci foi o Rodrigo. Conhecido de um amigo meu, nossa amizade aconteceu por causa do nosso gosto por All Star. Em nosso primeiro encontro, um simples milk shake de morango deu origem a uma longa conversa sobre a Graça de Deus. Falamos durante horas sobre nossas dúvidas, inquietações, mas principalmente sobre o Amor de Deus.

Depois disso, nos esbarramos ao acaso na região da Savassi. Passou muito tempo até nos encontrarmos novamente. Foi em um domingo. Saí de um cansativo plantão na TV em que trabalhava e resolvi ir refrescar a mente na Praça da Liberdade. Lá, por acaso, eu encontrei o Drigo. Desde então, não nos afastamos mais.

Na medida em que conheci mais os três meninos – Wesley, André e Rodrigo –, percebi que os gostos deles eram bem parecidos. Resolvi apresentá-los. Tornei-me o elo que deu origem ao quarteto que se tornou inseparável.

Nunca me arrependi de tal feito. Muito pelo contrário: foi um dos meus maiores acertos até hoje. Por sermos muito diferentes, cada um de nós passou a cumprir um papel na vida dos outros, de uma forma única, especial, que nos ajudou (e ainda ajuda) a crescer e a superar os problemas e dores da vida.

Nosso companheirismo nunca foi superficial e espanta pessoas que estão acostumadas a uma convivência pautada no utilitarismo. Acho interessante perceber o quanto a Graça e o Amor de Deus marcaram a minha relação nessas amizades. Nossa união passa por muitos pontos, mas sempre parte do Pai.

Confesso que entre os quatro, o que mais se distancia em relação aos gostos e programas sou eu. Com o Wesley, compartilho a paixão pelo Diante do Trono. Com o André, meu gosto extremo por MPB. Já o Drigo é aquele que divide a minha paixão por doces e coisas infantis, além de algumas cantoras bem específicas.

De um tempo pra cá, essa diferença tem se tornado mais evidente. Aliada às mudanças que tenho enfrentado na vida – profissionais, emocionais, entre outras –, trouxe aos meninos uma incerteza. O medo de que eu estivesse cansado deles e estivesse me afastando. Resolvi então registrar em palavras (que é o que acho que faço melhor) a irrevogabilidade do meu amor por eles.

Há quem diga que a palavra dita se perde, uma vez que some logo após ser falada. Essas pessoas acreditam que a palavra escrita deixa mais marcas, pois deixa o sentimento registrado. Foi pensando nisso que escrevi este breve texto. Se fosse aprofundar a nossa história, escreveria um livro, ou talvez uma série.

É fato que mudei muito nesses seis anos em que caminhamos juntos, bem como os meus três amigos também mudaram. E é claro que meu sentimento por eles também mudou. Evoluiu, amadureceu, cresceu. De alguém que tentava cuidar deles, às vezes como um pai chato – que não quer que coisas ruins aconteçam aos filhos e se excede na preocupação –, tornei-me um amigo mais compreensivo e paciente. Aprendi a aceitar que cada um tem um tempo certo de amadurecimento. E não aprendi sozinho: eles me ensinaram. Assim como muitas outras coisas que não vou listar.

Já escrevi muito além do tamanho padrão que costumo escrever neste blog. Mas isso é só reflexo de amizades que fogem totalmente ao padrão. Antes de vocês, Wesley, André e Drigo, eu não sabia tão bem o que era amizade. Todos os outros amigos que tenho hoje passam pelo que aprendi com vocês.

Como aquelas conversas telefônicas de que falamos, André, encerro este texto. Sem mais!

Hugo Rocha

Sobre praças, memórias e cicatrizes

2011-09-15T11:54:00.001-03:00

Belo Horizonte não tem mar. É conhecida como a capital nacional dos bares e botecos. Para mim, é a cidade das praças. E cada uma, à sua maneira, faz parte da minha vida. Quem me conhece sabe que minha vida e minhas histórias estão sempre relacionadas a pessoas e lugares. Dentre esses lugares, as praças da capital mineira ocupam lugar de destaque. E suas histórias, quase sempre, vêm acompanhadas de momentos vividos ao lado de grandes amigos.

Uma das mais famosas é a Praça da Liberdade. Lá, além de ter conhecido alguns dos meus melhores amigos, já vivi inúmeros momentos inesquecíveis. As idas com meus pais e irmãs para ver a iluminação de Natal, mesmo que eu seja contrário à decoração, ocupam grande espaço no meu coração. Lá também passei, sozinho, uma noite de Natal. Tenho um banco e uma árvore específicos. Mas a maior lembrança traz junto uma mistura entre Yakult, Danoninho e uma das melhores companhias que já experimentei na vida. A Praça da Liberdade me lembra que tudo passa...

A Praça da Savassi ficou marcada como ponto de encontro semanal da melhor turma de amigos que já conheci. A cada sexta-feira, momentos e histórias diferentes. Encontros que deixaram marcas que não se desfazem, mesmo com o tempo. Lugar de crescimento e descobertas. Lugar que marcou uma das minhas maiores amizades: all star e milk-shake de morango.

Na Praça Sete, encontros normalmente inesperados, mas também os marcados. Impossível passar por lá sem me lembrar de Carnavália, música de Marisa Monte, Arnaldo Antunes e Carlinhos Brown, quando se reuniram no projeto Tribalistas. Mas a pessoa que mais me vem a mente quando passo por lá é a Débora. Dos momentos em que nos sentamos apenas para observar... o movimento!

Depois de reformada, a Praça Raul Soares também passou a fazer parte do bom repertório de lembranças. Local dos meus famosos e preciosos “encontros a dois”. Todos os meus amigos já experimentaram um desses: faço questão de me encontrar, pelo menos uma vez, com cada amigo meu, a sós. Sem turma, sem bagunça. Momentos para conhecer o outro. As voltas na fonte também fazem parte do repertório de memórias do meu coração. Quem sabe entende. E só... Observar as estrelas também...

Observar as estrelas. O que, por sinal, remete à Praça do Papa. A maior parte das minhas idas até lá foram com a minha família. Meu pai sempre gostou de ir observar a cidade lá do alto. São dois os momentos mais marcantes que lá experimentei: uma noite, pizzas e Coca-Cola com os meus amigos-irmãos-parceiros do Caminho. A outra memória é bem recente: vivida há menos de um mês. Em uma noite muito fria e, dubiamente, calorosa.

Apenas em janeiro de 2010, descobri que havia uma árvore na Praça da Estação. Graças ao Renan, meu amigo manauara. Na minha recém volta do Rio de Janeiro, fui encontrá-lo. Chovia. Por telefone, ele me disse: “estou na Praça da Estação, embaixo da árvore”. Só neste dia meus olhos enxergaram a árvore que há ali. Mas a amizade do Renan não me abriu os olhos apenas para isso, mas para muitas outras coisas. Marcas eternas.

Coincidentemente, foi apenas com o Renan que dividi, pela primeira e única vez, em janeiro de 2010, a Praça JK. Até então, eu só havia ido lá sozinho. Momentos de que não abro mão. Momentos em que me aproximo mais de mim mesmo. Em que me conheço, me descubro. Depois da partida do Renan, todas as minhas idas lá foram novamente com aquela que considero a minha melhor companhia: eu mesmo.

Nessas sete praças de Belo Horizonte reside boa parte da minha história. As pessoas mais importantes da minha vida certamente já foram, nem que uma vez apenas, a alguma delas comigo. Em um daqueles “encontros a dois”, mais frequentes até o fim do ano passado. 2011 foi um ano mais meu. Muito menos dividido que os anos que o antecederam. Com exceção aos últimos meses, em que fui presenteado com uma nova companhia. Inevitavelmente, mesmo nas minhas idas não partilhadas a tais lugares que habitam a eternidade do meu coração, sou acompanhado, mesmo que de longe, por algumas pessoas. E pelas lembranças que elas me trazem. Marcas eternas. Vários sorrisos. Várias cicatrizes...

Hugo Rocha

Ajuda-me a ver... o Amor!

2011-09-02T12:36:00.002-03:00

“O próximo concurso que fizer você vai passar”, foi o que disse o tio Márcio, em agosto do ano passado. Eu acabara de voltar de São Paulo e de Barretos, onde, respectivamente, participei de um processo seletivo e da gravação do 13º projeto da série Diante do Trono – Aleluia. Nesse dia, eu tinha dito a ele que havia ficado em terceiro lugar em um concurso público cujo edital previa apenas uma vaga.

Na sala do seu apartamento, cantei pra ele: “Tantas vezes não consigo perceber Tua mão, Teu cuidado em meu viver. É sem merecer que as bençãos me alcançam. Quero reconhecer. Ajuda-me a ver o amor que me desperta pela manhã. Ajuda-me a ver bondade e misericórdia que me seguem, todo dia. Aleluia. Aleluia. Sejas louvado, meu Deus e Rei. Com os meus lábios, te bendirei. Todos os dias escolherei cantar: Aleluia! Aleluia!”

Nessa época, meu tio, um guerreiro, já lutava contra um câncer há cerca de um ano. Fui até a casa dele para tentar levar um pouco de força. Mas eu é que saí fortalecido. Assim era um dos meus heróis: em todo tempo, forte, incentivador. Mesmo quando necessitava, era dele que partia o incentivo ao outro. O ânimo fluía de suas palavras. E de seu olhar... Ah, o seu olhar. Jamais consegui mensurar o quanto de amor saía de seu olhar. Acolhedor. Carinhoso. Sincero.

Nunca – e, aqui, é nunca mesmo – o vi reclamar da vida. Nem mesmo na hora que a doença e a dor o atingiram. Coube a ele o papel de preparar todos para encarar a vida, em todas as suas faces. Assim como Jó, aceitou o sabor amargo da vida tão bem quanto o doce, reconhecendo que o Amor e a Graça de Deus – sempre – bastam!

Em minha vida, tentei de muitas maneiras – e continuo tentando – viver a proposta de Cristo para o homem: encarnar Deus, encarnar o Amor. Jesus foi assim. E o tio Márcio também. Um exemplo para todo aquele que deseja ser Cristo na vida daqueles que o cercam.

Nesses dias, muito ouvi sobre quem ele foi/é. Exemplo de pai, filho, irmão, tio, amigo, profissional. Realmente, ele foi exemplo em tudo isso. Cumpriu, com dedicação, a sua missão. Em todas as áreas. Mas não foi em nada disso que ele alcançou a excelência maior. Sua tarefa mais bem executada foi o amor. Poucos homens souberam (ou sabem) amar como o tio Márcio. Poucas pessoas entenderam como ele a principal prioridade da vida: o ser-humano.

E o reflexo desse olhar fica evidente quando observo a família que ele formou. Família que ele, mesmo tendo partido, não deixou. Ele permanece em cada um dos seus, em especial sua mulher Leila e seus filhos Marcinho e Caio. Pessoas formadas em e por amor. Família cujo caráter permanece inabalável a despeito de toda e qualquer dor.

E eu não escapo dessa influência. Dentre as inúmeras pessoas que ele ajudou a formar, ocupo lugar especial. Como jornalista, minha primeira matéria assinada foi escrita para ele. Vieram dele as maiores palavras de incentivo à minha capacidade profissional. Nos momentos em que eu mesmo duvidava totalmente de mim, ele me fez enxergar quem eu era.

Assim como Deus, que nos enxerga não como somos, mas quem podemos nos tornar, tio Márcio me contemplou. Acreditou, mesmo quando eu não acreditava.

Em fevereiro deste ano, recebi a notícia de que havia me classificado no concurso público da Universidade Federal de Minas Gerais, para ocupar uma vaga na minha área, jornalismo. No fim de maio, fui nomeado. Em julho, tomei posse.

Lembro com carinho das palavras que ouvi há pouco mais de um ano: “O próximo concurso que fizer você vai passar”. É, tio Márcio, você estava certo. Uma vez mais. Hoje, lembrando-me disso, consegui sorrir. Mas não por causa do que conquistei. Sorri quando fechei os olhos e me lembrei do seu sorriso de orgulho e de satisfação quando recebeu a notícia.

E do seu abraço! Ah, o seu abraço...

Te amo, meu herói... que me ajudou a enxergar, em todos os momentos, o Amor...

Hugo Rocha

Belo Horizonte, 2 de setembro de 2011, às 12h29, no Campus da UFMG... Um dia após a partida do meu herói.

Des-Aba-fos: Alguém, por favor, vem me tirar de mim?

2011-08-01T13:47:00.001-03:00

Uma das coisas mais difíceis para o ser-humano é saber a hora certa de se ausentar... O momento certo de cultivar a distância, e não a proximidade, quando se percebe que é na distância que o amor pode continuar. Ou, quem sabe, ainda nascer.

Não é nada fácil perceber esse momento. Para isso, é preciso ter muita sensibilidade. E, além dela, a coragem. No meu caso, a coragem vem em escala muito menor que a sensibilidade. Minha percepção é aguçada para saber, mas meu coração é reticente para se afastar.

Não é necessário me conhecer muito para perceber: gosto de pessoas. Minha vida gira em torno delas. O que sinto passa por elas. O que sonho também. E, consequentemente, aquilo que escrevo. Sou um ajuntamento de mundos e percepções em uma alma só.

Essa mistura por vezes me confunde. E eu, confesso, me canso da "bagunça" em que minha alma se torna. Nesses momentos, recebo um aviso: é momento de organizar, rearranjar. Outra tarefa difícil: promover mudanças. Não é nada agradável ter que deixar a minha zona de conforto, a fim de mexer em partes de mim que eu sequer me lembro que existem.

Mas essas coisas me habitam. E é na hora da dor que as percebo com maior intensidade. Quando a tristeza me pega de surpresa e não tenho tempo pra resistir. Quando estou deitado, sozinho, em meu quarto, e os pensamentos e lembranças me tomam. Não há consciência que resista a tal ímpeto.

Impossível fugir. É hora de organizar. Mexer no que está guardado. Promover mudanças.

Resolvi permitir ao meu coração que se coloque sempre em primeiro lugar. E é nesse momento que as perdas se evidenciam. Pessoas que perdem os postos de que se achavam dignas e que, de repente, se veem afastadas, sem a possibilidade de exigir, reclamar.

Não aceito mais cobranças. Não deixarei que me cobrem nada. Nada mesmo! Sou meu. Sou o único ser-humano que tem direito sobre mim. O único! Depois de muito tempo, decidi exigir a exclusividade à qual tenho direito sobre o meu coração. Sai quem eu quiser. Entra quem eu quiser. Simples.

Nenhuma pretensão eu tenho de me fechar a todo mundo. Seria ingratidão. E burrice. Preciso de combustível pra continuar. E as pessoas que amo me motivam a prosseguir. Não reclamo das pancadas, das surras, das injustiças a que a vida me submete.

São justamente as porradas que levo que têm me ensinado a valorizar atos, momentos, pessoas que representam o carinho do Eterno por mim... Sou grato a cada uma delas, pela sensibilidade. E a Ele, pela fidelidade.

É nesses momentos, em que a dor me visita de uma forma avassaladora, que me dirijo ao Único a quem me submeto: Alguém, por favor, vem me tirar de mim? E me mergulhar em Amor. A despeito de todas as pancadas que a vida me dá, obrigado, Aba, pelo teu imutável Amor!

Hugo Rocha

Meu ministério é a vida

2011-07-22T11:09:00.000-03:00

Hoje minha contradição resolveu acordar já fazendo barulho. Hoje eu tinha vários motivos para escrever um texto repleto de amargura. Mas resolvi tentar fazer diferente...

Há uma dor que ainda me machuca. Diariamente. Aos poucos. Constante e frequentemente. Mas não consigo (nem mesmo quero) partilhá-la com ninguém. Almejo deixá-la me transformar. Também aos poucos. Tornar-me alguém melhor. Não é fácil. Mesmo.

O padre Fábio de Melo escreveu uma canção cuja letra muito me fascina. O nome é “Contrários”. Tudo a ver com aquilo que sou: uma verdadeira contradição. Em um dos trechos, diz “quem no certo procurou, mas no errado se perdeu, precisou saber recomeçar!” Recomeçar, na vida, é preciso! E o intervalo entre um recomeço e outro nem sempre é tão longo no calendário humano. Meu coração, por exemplo, raramente respeita datas.

“Só quem já perdeu na vida sabe o que é ganhar, porque encontrou na derrota o motivo para lutar.” Essa é outra verdade, que nem sempre é fácil aplicar. É preciso fazer de cada derrota motivo para lutar. Lágrimas e dor têm seu tempo, mas não podem impedir que a vida retome seu ritmo.

Outra verdade que o padre me ajudou a lembrar é que “a saudade é um lugar que só chega quem amou. E que o amor começa aqui, no contrário que há em mim.” É justamente nisso que acredito: o amor nasce da nossa contradição. Do embate entre aquilo que temos de bom e ruim. Só podemos amar de verdade quando reconhecemos que também somos capazes de odiar. Porque amor é escolha. E escolha exige opções. “E a sombra só existe quando brilha alguma luz.”

“Só quem perdoou na vida sabe o que é amar. Porque aprendeu que o amor só é amor se já provou alguma dor. E, assim, viu grandeza na miséria. Descobriu que é no limite que o amor pode nascer.”

Há um jargão no meio evangélico (onde, para quem ainda não sabe, fui criado), utilizado para definir o que seria o chamado, a missão, a função de cada pessoa dentro da igreja: ministério. Normalmente ou é cantar, ou dançar, ou ser pastor, ou ser pregador, ou fazer parte do teatro ou evangelizar (que, ao invés de consistir na tarefa de espalhar a mensagem do evangelho, consiste na ampliação do número de participantes da religião).

Durante anos, procurei meu espaço. Mas nunca o encontrei. Hoje tenho plena consciência de qual é o meu chamado: viver! Isso mesmo, meu ministério é a vida. Fui criado e chamado por Deus para viver. A mim, Ele entregou essa difícil e desafiadora missão.

Dia após dia, experimento a responsabilidade de tocar, influenciar e amar as pessoas. Acolhê-las por meio de um abraço, um ombro e até mesmo um olhar, um sorriso. Sou responsável pelo meu mundo, aceito esse desafio. Não há obrigação, apenas uma vontade forte de fazer com que os meus dias nesta terra não sejam vãos.

Não sei quanto tempo ainda vou viver. Não faço ideia do que o futuro ainda me reserva. Mas tenho um compromisso: ser relevante. Quero ter certeza, todos os dias, que aqueles que saírem da minha vida, seja pelo acaso ou por consciente decisão, levarão um retrato eterno do Amor do Pai por elas.

Não gosto de despedidas, não gosto quando alguém tem que partir. Mas ser presenteado com apenas uma nova entrada é combustível suficiente para que eu jamais desista do ministério de viver.

A despeito e, contraditoriamente, por causa disso tudo, não há ninguém que ame mais que eu esta coisa chamada Vida.

Hugo Rocha

Contagem, 22 de julho de 2011, às 11h09

Eu não tenho tempo pra perder com ressentimentos...

2011-07-12T07:16:00.002-03:00

Há alguns dias ouvi, pela primeira vez, uma música cujo trecho citado no título deste texto me chamou muita atenção. “Eu não tenho tempo pra perder com ressentimentos quando penso que ele me ama...”

Desde então, pus-me a pensar no tanto de tempo que já perdi e tenho perdido com coisas inúteis, futilidades que deveriam ser simplesmente esquecidas. Às vezes até irracionalmente, mas coisas que ficam lá, guardadas sob o meu coração, incomodando, mesmo que disfarçadamente.

Nas últimas duas semanas, a palavra “tempo” ganhou uma nova conotação na minha vida. Assumiu um novo valor. Acordando às 4h40, trabalhando em dois lugares diferentes e resolvendo uma série de outros compromissos, percebi o quanto o tempo é precioso. E, sem balela, eu não tenho tempo pra perder. Antes, já não tinha. Agora, menos ainda.

É por isso que continuo com o meu compromisso diário de fugir de toda e qualquer tola e vã discussão. Um dos motivos do meu gosto pelo twitter é este: lá eu falo o que quero, o que penso, e pronto! Não discuto, não respondo. Gosta do que escrevo? Bom! Não gosta? Bom também. Mas, se não gosta, dê unfollow e o problema está resolvido. Não venha retrucar, perguntar, argumentar. Eu não tenho tempo pra perder...

É incrível pensar que ele me ama. E ele aqui, para mim, é deus. E te indico viver esta experiência: “eu não tenho tempo pra perder com ressentimentos quando penso que ele me ama...” E não me importo se você acredita ou não que ele exista. Não serei eu a tentar te fazer acreditar, uma vez que não possuo qualquer certeza acerca disso. O que tenho é fé: creio com o meu coração. A razão não entra nessa brincadeira.

Não vou gastar linhas tentando argumentar acerca da existência de deus justamente porque não tenho tempo pra perder... com nada. Mas o ponto mais importante ainda é não perder tempo com ressentimentos. Ele te ama. Seja ele qualquer pessoa que você quiser escolher. Ninguém passa pela vida sem ser amado por pelo menos uma pessoa.

Re-sentir. Sentir algo de novo. E o lance é que a gente costuma experimentar de novo mais os sentimentos negativos que os positivos. E ficamos ruminando aquilo, ao invés de nos cercarmos de amor. Às vezes estamos até cercados de muita gente que nos ama e nos quer bem. E, ao invés de curtir esse amor, perdemos tempo com ressentimentos causados por pessoas que não estão ao nosso lado.

É por isso que eu decidi gastar um pouquinho do meu tempo tentando não perder tempo com ressentimentos. Tanta coisa ruim me atingiu na vida, em especial nos últimos quatro anos. Mas muita coisa boa também me aconteceu. Por que manter o foco no que há de ruim? Por que deixar o que é bom de lado? Por que deixar uma decepção apagar o brilho de inúmeras conquistas?

Acho que o motivo de isso acontecer é o mesmo: a dor é mais forte que qualquer outro sentimento. Quando nos atinge, tem o poder de levar-nos a esquecer todas as coisas boas. Mas, a partir de hoje, quero aprender o exercício de manter o olhar sobre as boas coisas que têm me alcançado. Tudo é graça!

Aos que me fizeram e me têm feito mal, só pra reforçar:

Eu não tenho tempo pra perder com ressentimentos...

Hugo Rocha

Ressignificar

2011-04-27T09:25:00.000-03:00

Na última terça-feira, sentei-me com meu amigo-irmão Henrique em um bar no Maleta, a fim de beber uma Brahma e conversar um pouco. Escolhemos justamente o bar em que eu havia ido apenas uma vez, há vários anos, em um momento meio estranho da minha vida. O objetivo era ressignificar, dar outro sentido àquele lugar marcado em um momento da minha história. Tivemos sucesso!

Dali a dois dias, começaria o XII Congresso de Louvor e Adoração Diante do Trono, na Igreja Batista da Lagoinha. Uma das coisas que, para o meu amigo, reforça a minha contradição – ressaltada no título do meu blog, é o meu gosto por Diante do Trono e a minha paixão pela Ana Paula Valadão. Outra história antiga, carregada de significações.

Minha ida a tal evento é marcada por contradições. Primeiramente, discordo de 99% do que é dito. Porém, quando a música começa, sou levado a ambientes de outrora, espaços e memórias que ficaram no passado. As canções me trazem, de forma avassaladora, um sem-número de significados.

Mas, além da música, minha alma sempre busca por encontros. Ah, quem me conhece sabe bem disso. Encontros me motivam. Não esbarrões, mas encontros. Não gosto de conhecer pessoas, gosto de me encontrar com cada uma pessoa que se faz parte, de forma natural, de mim. Meio estranha a frase, mas impossível expressar em palavras de uma forma mais real.

No começo do ano passado, escrevi: “Quando chegou ao seu destino físico, a esperança era aquilo que o movia. Esperança que logo o deixaria. Ele ainda não sabia que não chegaria aos destinos que o motivavam: encontros. Não demorou muito para que o primeiro encontro se revelasse em um dos maiores desencontros já tidos na vida. A esperança era toda, agora, para o segundo encontro.

Mas o que houve foi um segundo desencontro. Não houve encontro. Definitivamente, a esperança o abandonara. A saudade o visitava de uma maneira avassaladora. Saudade dos encontros naturais e espontâneos que o visitaram durante o ano que se fora. 2009 chegara ao fim, mas tais encontros permaneciam, habitantes da eternidade.”

Engraçado é que ressignificar lugares, momentos, livros, músicas, histórias etc., para mim, é relativamente fácil. Até então, impossível era ressignificar pessoas. Mas aconteceu! Uma pessoa conseguiu. Alguém que, quando procurei, havia me proporcionado um dos maiores desencontros da vida. Nesses dias, tornou-se um dos maiores encontros.

Encontro inesperado. Encontro arrebatador. E aí eu me lembro de uma máxima que sempre usei “contra” a igreja evangélica: as pessoas não sabem esperar, não têm paciência para aguardar o crescimento natural e processual do outro. Isso sempre me irritou. É por isso que, mesmo sem muitas esperanças, permito que as pessoas se aproximem de novo, a fim de ver se alguma mudança aconteceu.

E dessa vez, admito, uma surpresa totalmente nova tomou conta de mim. Nunca havia tido uma experiência tão grandiosa em relação a alguém. Tão significativa. Ou melhor, ressignificativa. E só posso agradecer ao Eterno, por me brindar uma vez mais com coisas tão inexplicáveis humanamente. Fico constrangido e paro por aqui!

Hugo Rocha

Escrito às 9h20 do dia 27 de abril de 2011, em Contagem-MG

Devolvo-me

2011-04-20T09:10:00.002-03:00

Transparente,
A ti me achego
Aquilo que sou,
tão somente,
em tuas mãos entrego

Minha esperança
Minha vida
Tudo em tuas mãos

Além,
nada tenho a oferecer

De ti, vem tudo
O que tenho
O que sou

Devolvo-me!
Sou teu...

Hugo Rocha

Minha culpa

2011-04-16T15:29:00.005-03:00

Todo mundo menos eu pode errar, todo mundo menos eu tem direito a perdão. Triste realidade... Mas não é uma tristeza mais tão triste, sequer chega a me incomodar como outrora. Certa vez alguém me disse que tudo na vida é questão de costume. Da pessoa, me esqueci. Da sentença, não. Vivencio-a na prática.

Toda escolha na vida é um risco, cujas consequências, quase nunca previsíveis, nos atingem, independentemente de nossa vontade e/ou consciência. Pessoas são escolhas diárias que fazemos. Cumprimentá-las, sorrir para elas, direcionar uma palavra, arriscar um abraço, um sorriso, um beijo. Acreditar que há algo que nos une a elas.

Tudo isso é escolha. A gente escolhe acreditar. Acreditar que há laços. E enquanto o curso das coisas é o esperado, bom. Foda mesmo é quando, de repente, você nota que alguma coisa não vai mais tão bem. E isso sempre acontece. Já ouviu falar de humanidade? Pois é... E nem sempre a gente se dá conta das coisas em tempo real.

Há pessoas que esperam que você saiba de coisas que, para elas, são óbvias, mas que para você passam naturalmente despercebidas. E quando isso acontece, aquilo em que você havia escolhido acreditar simplesmente acaba. Raramente você tem a oportunidade de saber. Para o outro, o motivo é óbvio. Para você, impossível decifrar.

E o que fazer?

Aceitar! É. Uma palavra que tenho aprendido a apreciar. A-c-e-i-t-a-ç-ã-o. A vida passa tão rápido. Pessoas entram sem avisar. Muitas outras saem sem se despedir. É assim mesmo. Um ciclo. Como diz outra pessoa por aí, há a possibilidade de bloquear as entradas, para evitar as saídas. E a dor! Ah, a dor...

Mas... não! Eu não quero. Prefiro continuar lidando com a incerteza. Prefiro continuar no exercício diário de aceitar as saídas não anunciadas, e não explicadas. Quero continuar. Quero (sempre) perdoar. Seja eu perdoado, ou não. Quero sempre esquecer os erros e lembrar os acertos. Sejam os meus erros lembrados e meus acertos esquecidos. Quero ignorar os erros motivados por sérios problemas que o outro vive, mesmo quando esse outro listar os meus.

"O que é a vida? Perda... perda... perda...", a Maria Rita Kehl fez-me lembrar.

É... a vida. Perda... Não tenho queixas. Não tenho lamúrias. Não, nem lágrimas mais eu tenho. Pra que chorar? Quero gastar tempo me aperfeiçoando no exercício de ceder a outra face. A vida passa tão rápido, repito. Rápido demais... Triste é quem não nota...

Por isso, enquanto estou vivo, reconheço-me como réu, culpado de todo e qualquer delito. Inclusive o delito de amar!

Hugo Rocha

Um dia na primavera

2011-04-12T10:18:00.001-03:00

Naquele dia de primavera, acordou mais cedo do que estava acostumado. Sob o chuveiro, recebeu cada gota de água como um presente, como coisa rara. Através do vidro da janela, os raios do sol iluminavam não apenas o ambiente, mas pareciam levar luz também à sua alma.

Vestiu a camisa que comprara uma semana antes, a calça preferida, já surrada. Não se importou com o contraste entre novo e velho. Um All Star excessivamente gasto, e na mesma medida amado, completou o look daquele dia de setembro. Sentou-se à mesa para a refeição matinal: café, pão com manteiga, queijo (minas, é claro), pão de queijo.

Escovou os dentes, pegou outro dos seus velhos acessórios: a mochila. Saiu. De casa até o local de trabalho, apenas alguns minutos. Seguiu, contemplando a beleza daquele dia, as árvores, as flores, os pássaros. “Como é gostosa a vida”, pensou. E agradeceu a Deus pelo privilégio de viver mais um dia.

Por volta do meio-dia, almoçou: peito de frango grelhado, arroz branco, salada. Um suco de uva para acompanhar. Como sobremesa, um pedaço caprichado de torta de chocolate com nozes. Era hora de ir embora. Despediu-se dos colegas e partiu, uma vez mais.

Sentou-se sob uma árvore, retirou da mochila Poemas completos de Alberto Caeiro e pôs-se a ler, evitando pensar. “Pensar é estar doente dos olhos.” Com tanta coisa bela para contemplar...

Depois de algum tempo, levantou-se e partiu, de novo. Lembrou o quanto a vida é cheia (de chegadas e) de partidas. “Todos os dias é um vai e vem...” Ah, a vida... Mas evitou pensar. Seguiu, contemplando, com o espírito reverente e grato.

Voltou para casa e dormiu por cerca de duas horas. Começou a preparar a casa para receber as pessoas especiais e relevantes. Por volta das 18h, a mãe dele chegou. Sem dúvida alguma, era ela a pessoa mais importante da sua vida. Um abraço, um beijo, um afago. Lembrou-se de quando criança não saía do colo dela.

As outras pessoas chegaram. Todas recebidas com um beijo sincero. Conversaram, rememoraram, riram, brincaram, comeram, beberam... E a noite passou, como um sopro. Fugaz... Logo chegou a hora das despedidas.

Todos já haviam ido, decidiu não arrumar a casa. Estava cansado. Estava feliz.

Já na cama, ligou a televisão e o aparelho de DVD. Colocou um dos seus preferidos. Fechou os olhos e orou, agradecendo ao Eterno por mais um dia vivido. E por todos os dias que tivera até ali. E também por aqueles que ainda viveria.

Ao som da sua canção preferida, com um imenso sorriso nos lábios, dormiu.

E morreu...

Hugo Rocha

Minha realidade, minha dor

2011-04-05T21:58:00.001-03:00

E a esperança que me resta é justamente o milagre. E o problema disso tudo é que nunca fui muito bom com essa história chamada milagre. Até hoje não sei bem se acredito nisso. Pior ainda é não ter certeza que desacredito.

Muitos me condenam por ser assim, mas a verdade é que de nada adianta a hipocrisia na face, quando a verdade é evidente no coração. Meu compromisso é, antes de tudo, comigo mesmo, com a minha realidade.

No momento, o caminho mais cômodo aos que me cercam é manter distância de mim. Não é o melhor momento, de maneira alguma, para tentar se aproximar. Agora, aspiro a um momento a ser dividido com poucos. Aqueles que conseguiram adentrar os espaços mais desabitados da minha vida. Espero que não saiam, já que ninguém vai entrar.

Pouco me importo para a opinião alheia. Não tenho medo daquilo que vou perder. Ahhh, a perda. É até brincadeira falar de perda comigo agora. E de muitíssimo mau gosto. Ambições, deixo-as àqueles que ainda não descobriram aquilo que, na vida, é essencial.

Não quero conselhos. Muito menos opiniões. Sugestão é uma palavra que não existe em meu vocabulário. Quero longe de mim aqueles que têm receitas de um modo saudável para lidar com a dor e a incerteza. Daqueles poucos, que o sabem, aceito apenas abraços... e o silêncio, reverente e devoto, que só pode ser oferecido por quem realmente ama.

Hugo Rocha

Tua Visão

2011-04-02T13:22:00.003-03:00

Tua visão pra minha vida é o que eu quero ter
Os teus propósitos pra mim, vou viver
Nenhuma outra ambição a conquistar
Somente uma motivação de te agradar
.
Limpa o meu coração neste mundo mau
Ensina-me a viver teu reino aqui
Tu me deste tua vida pra que eu não viva mais pra mim
.
Olhar somente a ti
Viver só para ti
Não me perder de ti
.
Ana Paula Valadão
Assista aqui

Minhas memórias Diante do Trono

2011-03-02T16:27:00.000-03:00

Eu não tinha nenhum gosto especial por música aos 11 anos, em 1998, quando tia Fátima chegou à casa de vovó Eclair (nossa eterna vófis) com um VHS de título ‘Diante do Trono’, gravado na Igreja Batista da Lagoinha, já muito famosa entre os evangélicos de Belo Horizonte. Eu também não tinha gosto especial por nenhum artista, quando dediquei mais de uma hora assistindo àquele VHS. Sei que gostei e, no dia 24 de setembro, no meu aniversário de 12 anos, ganhei da minha avó o primeiro CD dos muitos que hoje tenho: Diante do Trono.

No ano seguinte, em 13 de fevereiro, foi gravado aquele que, para mim, é o melhor álbum de música cristã já produzido no país: Exaltado. Comprei-o, o segundo da série Diante do Trono, no dia em que chegou às lojas. E assim foi, várias vezes, dali em diante. Em 2000, Águas Purificadoras, a primeira gravação em local aberto, no Parque Gameleira.

Foi apenas em 2001, no dia do aniversário da minha mãe, que tive o primeiro contato com o grupo, já batizado como Ministério de Louvor e Adoração Diante do Trono. Em um Mineirão lotado por mais de 250 mil pessoas, vindas de todo o país, pude cantar junto àquela multidão as canções do álbum evangélico mais vendido do país, com mais de dois milhões de cópias: Preciso de Ti.

Em 2002, pela primeira vez, um CD da série foi gravado fora de BH: Nos braços do Pai, na Esplanada dos Ministérios, em Brasília. Desde que a ouvi, ‘Nos braços do pai’ tornou-se minha canção preferida. No ano seguinte, foi a vez de São Paulo receber o grupo: o maior público, mais de 2 milhões de pessoas, para ver aquele que considero o pior CD do DT: Quero me apaixonar.

Salvador recebeu, em 2004, outra das mais belas gravações: Esperança! Aos 18 anos, em 2005, acompanhei pela primeira vez o Diante do Trono fora de Belo Horizonte: em Porto Alegre, às margens do Rio Guaíba, na inesquecível gravação de Ainda existe uma cruz. No ano seguinte, em Belém, foi gravado o nono CD da série Diante do Trono, Por amor de ti, oh Brasil.

Como tudo que começa tem um fim, em 2007, meu gosto começou a ficar abalado pelos exageros cada vez mais frequentes da líder, Ana Paula Valadão. Fora da igreja evangélica, muita coisa havia perdido sentido. Pela primeira vez, fiquei totalmente alheio às músicas do grupo. Em 2008, só após o lançamento de A canção do amor, gravado em Recife, voltei a me inteirar sobre o que acontecia com o DT.

Fiquei apaixonado pelas canções e, a partir daí, passei a separar meu gosto da minha visão a respeito das crenças e atitudes dos integrantes do grupo. Em 2009, após problemas para fazer a gravação em Manaus, o Diante do Trono voltou a gravar em Belo Horizonte. Foi na Praça da Estação, pela primeira vez em agosto, que foi gravado Tua visão. Nesse ano, minha visão também já era totalmente diferente.

Participei de congressos, não sei quantos, e posso dizer que a melhor fase foi a dos realizados no Mineirinho. Lá, em 2004, vi André Valadão gravar o único dos seus CDs que tem algum valor: Mais que abundante. Tive também o desprazer de ver os outros dois: Milagres (2005) e Alegria (2006). Além disso, pude presenciar a gravação de outros trabalhos, como Sem Palavras (instrumental do Diante do Trono, em 2006), Rio (da Nívea Soares, em 2007) e Com intensidade (comemorativo dos 10 anos do grupo, também em 2007).

No ano passado, uma coincidência de datas fez com que eu estivesse perto de Barretos um dia antes da gravação do 13º CD: Aleluia. Com isso, resolvi ir até a Arena do Peão. Nunca me arrependi. Mas, na semana passada, fiquei muitíssimo mais feliz por ter estado lá. Com o anúncio da saída da orquestra das gravações, após vários integrantes do vocal já terem saído do grupo, senti-me grato por ter acompanhado a última gravação com a presença da orquestra.

Não consigo imaginar músicas como Diante do Trono, Exaltado em santidade, Águas Purificadoras, Preciso de Ti, Nos braços do Pai e muitas outras sendo executadas sem orquestra. É triste, muito triste...

Certo é que de 1998 para cá muita coisa mudou. Meu gosto musical não inclui outros artistas classificados como ‘gospel’. Meu forte é principalmente MPB e samba. Mesmo assim, o lugar reservado ao Diante do Trono no meu coração conseguiu permanecer intacto. Lugar esse que será sempre preenchido pelas canções que possuem significado crucial em minha vida. E não com a fase triste e decadente que vive o grupo nos últimos anos...

Hugo Rocha

Sobre a homofobia

2011-02-25T17:10:00.001-03:00

Tá na moda falar sobre homofobia. E falar contra, o que é melhor! Porém, antes de qualquer coisa, acredito ser importante diferenciar a homofobia da pseudohomofobia. Que é a postura de alguns homossexuais, normalmente os engajados em grupos e associações que defendem a causa LGBT, de se portar como vítima e receber toda manifestação contrária como preconceito, homofobia.

Não é bem assim! Claro que há homofobia – e muito! Negar isso é ir contra aquilo que é fácil de observar. Mas confesso que estou de saco cheio de pessoas que querem enfiar goela abaixo de todos as suas práticas. Ninguém é obrigado a concordar com nada, muito menos achar certo. O problema está, obviamente, quando a discordância vira ódio, rejeição, incompreensão. E isso infelizmente é mais comum em meio aos ditos cristãos.

Não acredito na homossexualidade como escolha. Muito menos desvio, problema ou doença. Visão mais frequente na mente religiosa. A homossexualidade, para mim, é condição inerente a alguns seres humanos. Como muitos nascem heterossexuais, muitos outros também nascem homossexuais. O fato de se achar ‘anormal’ é cultural e religioso. E ponto. Não estou aberto a esse tipo de discussão. Nem almejo entender o porquê.

Como cresci em meio a pessoas religiosas – tenho uma família católica e outra evangélica -, estou acostumado desde cedo a colher impressões no meio cristão. E digo, sem medo de afirmar, que os ditos ex-gays religiosos não passam de pessoas que aprenderam a subjugar quem são normalmente movidos por culpa e medo. E não por Amor, única motivação de mudança na qual acredito.

As igrejas e os ‘ministérios’ que se dedicam à ‘libertação’ e ‘cura’ de homossexuais também são balela. Quando adolescente, época em que frequentava igrejas, ouvi de muitos jovens confusos histórias a respeito de pastores que prometeram ajuda e, na primeira oportunidade, tentaram obter desses meninos – em posição de sofrimento – algum favor sexual. Nada diferente de tentativas de abuso. Em muitos casos, consolidada. Muitos (queria dizer todos, mas pode existir um que fuja à regra) desses líderes de grupos que ‘curam’ gays são enrustidos, infelizes, que vivem uma vida dupla. Pura fachada.

A frase “nós odiamos o pecado, mas amamos o pecador” é repetida e ecoada por vozes pseudocaridosas que enchem os templos cristãos. Sinceramente, quem diz isso deveria sentir vergonha por pecar. Não é a mentira um pecado como qualquer outro? A verdade é que, cada vez mais, é comum ver pessoas que se declaram cristãs derramando e exalando ódio. Gente totalmente diferente de Cristo, que tinha a capacidade de amar os tidos como piores.

Até quando as pessoas vão ter a cara-de-pau de repetir esse tipo de bobagem? Até quando vão usar a Bíblia como desculpa para levar morte para as pessoas? Sim, quem deveria levar vida ao mundo aprendeu a espalhar a morte. Matam as pessoas por dentro. Destroem aquilo que elas têm de belo, aquilo que Deus plantou de mais bonito em cada um de nós: a capacidade de amar.

Jesus nunca incitou ao ódio, à violência, à rejeição ou à exclusão. Quem faz isso em nome dEle, o faz contra a sua vontade. O Deus que é amor, encarnado no Jesus que se sentou com prostitutas e ladrões, é o mesmo que se assenta, hoje, com homossexuais. E com heterossexuais também...

Não importa o que os que se dizem dEle, sem o ser, queiram. Oro para que, naquele dia, Ele não diga a esses juízes do próximo: “afastem-se de mim, Eu não os conheço!”

Hugo Rocha

Pra começar 2011

2011-02-02T17:08:00.002-02:00

E em 2011?

2010-12-31T19:18:00.005-02:00

Em 2009, previ que em 2010 as pessoas se afastariam um pouco mais do Criador. E em 2010, então, tentei ficar mais próximo dEle…

Em 2009, previ que em 2010 os laços familiares ficariam mais tênues, frágeis... Em 2010, com isso, fiquei mais próximo dos meus pais, irmãs, tias, tios, primas, primos...

Em 2009, previ que em 2010 as pessoas buscariam cada vez mais relacionamentos frágeis, passageiros, líquidos. Então, em 2010, eu trabalhei para fortalecer os meus laços de amizade...

Em 2009, previ que em 2010 as doenças afetariam o mundo com mais crueldade. E, em 2010, senti isso na pele. Sofri a dor em minha família. Sofri a minha dor.

Em 2009, afirmei que em 2010 eu carregaria menos esperança que nos anos anteriores. E realmente foi assim...

Em 2009, prometi que em 2010 eu continuaria a crer que o Amor é o Caminho para a transformação deste mundo... E nessa verdade não deixei de crer...

Em 2009, disse que em 2010 continuaria amando os que me cercam... Lembrei que amor não é promessa que se faz para o futuro, mas decisão que se toma no “hoje”. E por meio dessa certeza conduzi meus passos.

Em 2010, fui família. Em 2010, fui dor. Em 2010, fui nEle. E apenas por meio dEle cheguei até aqui, no limiar entre 2010 e 2011.

E em 2011?

Sei lá o que será de mim em 2011. Não tenho nenhum medo de dizer que começo o ano sem nenhum plano ou projeto. E, o que pode ser ainda pior (ou melhor), sem qualquer expectativa...

É isso: não espero nada de 2011. Só sei que vai chover de novo. Deu na tv...

Mentira! Na verdade, tenho um único anseio: que o Eterno me acolha, cada vez mais, em Seus braços e que meu caminhar me leve sempre para mais perto dEle.

(Mentira de novo! Tenho outra vontade, confesso, mas essa me acompanha já há algum tempo: que todos aprendam a hora correta de empregar os verbos no infinitivo e a usar os sentimentos no singular! Mas isso foge à proposta do presente texto...)

Desejos de feliz 2011? Não, obrigado!

Desejem-me apenas aquilo que lhes desejo: vida, muita vida, muitíssima vida!

Até o ano que vem (quem sabe...)

Hugo Rocha
Escrito às 19h16 do dia 31 de dezembro de 2010

“Hoje” é Natal

2010-12-24T20:07:00.001-02:00

Então, é Natal…

...“porque um menino nos nasceu, um filho nos foi dado, e o governo está sobre os seus ombros. E ele será chamado Maravilhoso Conselheiro, Deus Poderoso, Pai Eterno, Príncipe da Paz.” (Isaías 9.6, NVI)

E desse porquê muita gente se esqueceu. E o Menino que veio anunciar a paz viu a sua voz ser abafada pelo som da explosão dos sentimentos. Amor, união e paz... apenas nos últimos dias do ano. Logo, a voz do Menino será abafada não pelo som dos sentimentos exacerbados, mas pelos gritos de ódio e pelo silêncio dubiamente barulhento da indiferença.

Então, é Natal...

...e a boa notícia é “que Deus em Cristo estava reconciliando consigo o mundo, não levando em conta os pecados dos homens, e nos confiou a mensagem da reconciliação.” (II Coríntios 5.19, NVI)

E essa boa nova quase ninguém mais conta. Quase ninguém vive. O que se ouve é a confusão de vozes geradas pelos desejos vazios de “feliz natal”. Em meio aos abraços e beijos fervorosos. Daqui a um ano, é hora de fazer isso de novo. Enquanto isso, a gente vai tocando a vida. Teremos tempo de descansar até termos que amar de novo. Que alívio!

Então, é Natal...

E a beleza dos fogos de artifício atrai nosso olhar para o céu. Esquecemo-nos de olhar para o chão, onde alguém que está caído precisa da nossa ajuda para se levantar.

Então, é Natal...

E o barulho dos mesmos fogos silencia a dor da mãe que vê o filho entregar-se, dia após dia, às drogas. Esconde o choro daquele que encara a morte, a dor e o sofrimento de perto.

Então, é Natal...

E a comida farta nos ajuda a esquecer daqueles que, não só no Natal, mas em todos os dias do ano não têm o que comer. Vamos fazer um almoço de Natal para os pobres. Todos têm direito a uma refeição por (cada 365) dia(s). Com cacofonia intencional...

Então, é Natal...

É hora de comprar brinquedos de R$ 1,99 para as crianças. Isso se os carrinhos sem rodinha e as bonecas sem perna já estiverem no lixo. Às vezes a gente se esquece de guardar até o momento certo de doar.

Então, é Natal...

E, a despeito de tudo isso, uma verdade permanece: Deus em Cristo reconciliou consigo a humanidade.

Então, é Natal...

O dia adequado para propagar a mensagem da reconciliação! Assim como todos os dias que possamos chamar de “hoje”.

Hugo Rocha

A queda

2010-11-30T21:55:00.002-02:00

Você já brincou de pular nas costas das pessoas quando elas estão andando na sua frente? Você vem correndo na direção da pessoa, pula e se pendura no pescoço dela. É sempre divertido quando a pessoa leva aquele susto, e quase cai no chão. Normalmente é algo que faço tão corriqueiramente, principalmente com os amigos que são mais altos que eu, que nem costumo me lembrar disso. Mas houve uma vez, a qual eu jamais esquecerei:

Tava um calor terrível. Belo Horizonte consegue ser um lugar estranho, com seus morros, seus dias quentes e suas noites frias. Eu precisava beber água. Ele foi comigo até o bebedouro no final do corredor. Ele voltou na frente. Eu vi a oportunidade e não queria perder. Tomei fôlego e comecei a correr. A corrida não durou nem dois segundos quando eu pulei! Pendurei-me no pescoço dele rindo... E então: PAM! Estávamos no chão. No início, o susto. O baque foi grande. Eu perguntei se ele tinha se machucado. Para minha surpresa, em resposta vieram as risadas que eu acompanhei empolgado como sempre faço com qualquer crise de riso, mesmo sem saber o motivo. Demoramos a nos levantar. Era estranho e engraçado. Ninguém nunca tinha caído comigo! Dizem que sou leve demais. Acho que exagerei naquele dia! Mas isso fez toda a diferença.

Posso não me lembrar de mais nada daquele dia, mas esse fato jamais saiu da minha memória. É engraçado pensar que uma queda pode ser a lembrança mais viva de uma amizade. Parece ser fora dos padrões. Mas acho que isso é o mais encantador, pensar que tudo nessa amizade é fora da lógica. Não pode ser rotulada!

Espero que essa lembrança seja tão viva para ele como é para mim! E se não for, espero que esse texto possa ajudar a vivificá-la!

Andy

Sobre a babaquice humana

2010-11-10T16:42:00.000-02:00

A certa altura da aula, como de costume, o professor soltou um dos seus – desnecessários – gritos. Absurdamente irritantes. Só não mais que as suas piadas, sempre fundamentadas na ridicularização do outro. É fácil rir do outro. Difícil é o exercício de olhar para dentro de nós mesmos, e identificar o quanto somos risíveis. Exige coragem.

Uma das alunas não se conteve e disse – em tom de voz moderado: “não precisa gritar, professor”. Foi o suficiente para que começasse o espetáculo de desrespeito. O professor piadista não gostou da repreensão e passou a se aproveitar da posição de “domínio” sobre a turma para ridicularizar aquela que havia se queixado.

A atitude, mergulhada em imaturidade, remeteu-me a dois dias antes, quando assisti ao filme brasileiro “As melhores coisas do mundo”. Acompanhei o longa – que, entre outras coisas, mostra o desrespeito pelo próximo entre os adolescentes de uma escola – cercado desses adolescentes que, na mesma sala de cinema que eu, não conseguiam perceber que o filme os retratava. Suas atitudes, seu desrespeito e sua falta de consideração pelo próximo.

No professor piadista, que há muito já não é adolescente, identifico a mesma falta de respeito ao próximo. A maioria pode aprovar e rir de alguém que se faz engraçado à custa de histórias e invencionices sobre o próximo. Eu não faço parte dessa realidade. Já disse, certa vez, que não respeito quem precisa gritar para se fazer acreditar, entender.

Não me interessa se 90% das pessoas gostam de um professor piadista e, por isso, acham que ele pode desrespeitar quem quer que seja. Sala de aula não é democracia. Se uma pessoa se sente desrespeitada, não interessa se 50% mais um aprovam tal desrespeito. E não muda nada se esse número beirar os 100%. Cada pessoa ali tem o direito de ser respeitada.

No mesmo dia dessa aula, no ônibus, uma mulher esbarrou algumas sacolas em outra. Foi o suficiente para mais um festival de desrespeito. Palavrões desnecessários. Brutalidade assustadora. E pra que tanta ignorância? Um simples pedido de desculpas resolveria tudo. Mas reconhecer o erro é muito difícil.

O piadista professor é um exemplo. Ao invés de apenas diminuir o tom de voz e vigiar para evitar gritos desnecessários, preferiu ignorar que uma característica sua incomoda (seja defeito ou não). É difícil encarar o que temos de ruim – e, mais complicado ainda, rir disso!

É bem mais fácil menosprezar a opinião alheia!

Depois, queixamo-nos da corrupção dos nossos representantes políticos. Reclamamos da intolerância e da violência das nossas polícias. Sentimo-nos desrespeitados por atendentes em órgãos públicos e privados. Mas esquecemo-nos que o desrespeito começa em nós, em pequenas atitudes diárias, as quais nem sempre percebemos.

Quando é com a gente, o desrespeito é absurdo, crime, sem-vergonhice, pilantragem, safadeza... Quando é com o outro, é piada! Digna de aplauso e riso.

Hugo Rocha

Escrito às 16h31 do dia 10 de novembro de 2010

Assim como nós perdoamos...

2010-11-07T22:31:00.004-02:00

A boa nova é esta: "Deus, em Cristo, estava reconciliando consigo o mundo, não levando em conta os pecados dos homens, e nos confiou a mensagem da reconciliação." (II Coríntios 5.19, NVI)

Esse versículo é um dos meus preferidos de toda a Bíblia. A meu ver, sua beleza reside no fato de exprimir o cerne da mensagem do Evangelho: Deus, o Pai, em Jesus, reconciliou consigo a humanidade. E toda essa realidade gira em torno do perdão que Ele nos concedeu, não levando em conta os nossos pecados.

Não levar em conta é o mesmo que esquecer! É o que Paulo nos diz: Deus se esqueceu dos nossos pecados. E a nós, seres limitados e falhos, entregou a responsabilidade de carregar a mensagem da reconciliação, cujo caminho é o perdão.

Sempre que começo a refletir (seja para escrever ou não) sobre tal verdade, inevitavelmente me assusto com a grandiosidade do Amor de Deus. Não dá para fugir do espanto quando se olha pelo seguinte prisma: o que fizemos para que o Pai decidisse nos amar? O que demos a Ele para que quisesse nos perdoar?

A resposta às questões é sempre a mesma: nada! Não fizemos nada, porque somos incapazes. E a principal característica do perdão de Deus é que ele é de graça, não depende de merecimento. Caso dependesse, podíamos jogar a toalha e desistir. O verbo merecer não pode ser conjugado junto à palavra graça. Isso não é regra gramatical. É condição inerente ao Amor de Deus.

Embora seja assustadora de início, a realidade do Amor de Deus acaba sendo aceita, independentemente de uma compreensão exata da sua significação. Mas não podemos parar por aí: o versículo de II Coríntios nos entrega uma outra realidade: o Pai confiou a nós a mensagem da reconciliação.

Se pensarmos de forma comparativa, é bem mais fácil aceitar o Amor de Deus. Complicado é repetir e deixar fluir, em nós, esse mesmo amor. Queremos ser amados, mas nem sempre queremos amar. E esquecemo-nos de que o Amor é tarefa árdua. Exige altruísmo, esvaziamento, compreensão. Basta pensar em como o Pai compreende aquilo que somos, aquilo que fazemos.

Não podemos esquecer que Jesus nos deixou uma missão: amar toda pessoa que nos cerca como a nós mesmos. Logo, aceitando o perdão de Deus, somos levados a perdoar também. É difícil perdoar as pessoas que nos ferem. Principalmente porque, quando feridos, esquecemo-nos que perdão não tem relação com merecimento. Assim como o perdão de Deus é iniciativa dEle, o nosso não deve esperar o movimento do próximo. Deve partir sempre de nós.

Minha oração é que quando orarmos pedindo ao Pai que perdoe nossas ofensas, dívidas e erros, tenhamos a consciência leve para dizer “assim como nós perdoamos...”

Hugo Rocha

Escrito às 22h15 do dia 7 de novembro de 2010

Tão somente se...

2010-11-07T15:38:00.017-02:00

E, de repente, nada mais importava...
Nada mais fazia sentido
Nada o preocupava
Seguir não era opção
Era apenas racional, lógico
A vida continuaria...
Se, e tão somente se, ele continuasse
Tão somente só

Hugo Rocha

Brados

2010-10-08T10:53:00.003-03:00

Basta, é preciso pôr fim!

Ruídos internos me fazem gemer

Uma torrente confusa de sentimentos

Não terá fim aquilo que me faz sofrer?

Ouço, em meio a isso, uma voz distante

Paz é o que a minha alma agora deseja

Almejo novos ares, novos sentimentos

Sinto que a esperança me toma uma vez mais

Cansado estou de tamanha confusão

Ouço, outra vez, a distante voz que me chama

Liberdade, preciso me sentir livre e em paz

Inauguro um novo momento, uma nova vida:

é hora de renascer,

é tempo de amar!

Hugo Rocha

Escrito às 17h41 do dia 7 de outubro de 2010

Me refaz

2010-10-07T17:23:00.005-03:00

Teu amor me desfaz

Teu amor me refaz

Quebra tudo e faz de novo

E, de novo,

Teu amor me desfaz...

Teu amor me refaz

Quebra tudo e faz de novo

E, de novo,

Teu amor me refaz!

Ana Paula Valadão

AH!

2010-09-24T00:51:00.002-03:00

Em 2008, escrevi que não queria nada;

Em 2009, agradeci pelo que recebi sem pedir;

Em 2010, ah, em 2010, eu digo: AH!

Sem mais;

Hugo Rocha

Breves pensamentos sobre uma amizade

2010-09-23T00:00:00.005-03:00

Já era madrugada do dia 20 de setembro e ele se revirava na cama. Não conseguia dormir. Não resistiu ao impulso, levantou-se, abriu a janela e começou a contemplar as estrelas. Lembrou-se que já há algum tempo não fazia isso. E olhar as estrelas o levava para perto de alguns amigos que se encontravam fisicamente distantes. Nesta noite, em especial, sentiu vontade de fazer algo. Após vencer a voz que dizia que tudo aquilo era insanidade, procurou a estrela mais brilhante, fixou os olhos e começou a declarar em voz alta:

- Tenho um amigo, tenho um amigo, tenho um amigo, tenho um amigo...

Impossível precisar o número de vezes que ele havia repetido tal afirmação. Não era novidade que ele tinha um amigo. Ele tinha vários. Mas o número, naquele momento, não fazia a menor importância. Naquele instante, apenas uma coisa importava: ele tinha UM amigo!

O amigo que, três dias depois, completaria mais um ano de vida! E, no dia seguinte, seria a sua vez... Pensou nisso. Refletiu no significado que aquilo tinha. Não se importava se para todos os outros aquilo pudesse parecer uma bobagem qualquer. Para ele, definitivamente não era! O significado que aquilo tinha lhe dava uma imensa alegria. Pensou no quanto se orgulhava de fazer aniversário um dia depois do seu amigo. Isso era apenas uma representação do quanto eles estavam unidos. Nenhum misticismo, somente uma simbologia de que aquilo que os distanciava era muito menor que aquilo que os aproximava. Até os dias os levavam um para perto do outro...

Tentou se lembrar de como aquela amizade havia começado. Era um tanto difícil precisar. Lembrou-se de uma teoria desenvolvida a respeito do poder supremo da letra y. E não resistiu. Começou a rir com intensidade. Rememorou o dia em que haviam conversado pela primeira vez. Pensou no quão rápido, a partir dali, se reconheceram mais que simples colegas, mais que amigos... E nenhum deles gostava de modinhas, nenhum curtia se dissolver na massa a ponto de perder a identidade. Sim, era essa a palavra. A identidade forte e semelhante que carregavam era um dos fafores que os uniu. Rapidamente. Imediatamente. Assustadoramente...

Impossível determinar o tanto que as inúmeras conversas os haviam tocado... E transformado. Em pouco tempo, ambos já tinham deixado para trás muito do que outrora carregavam. Mesmo assim, era engraçado reconhecer o quanto eles eram parecidos. Para ele, que, até então, considerava impossível encontrar e gostar de alguém parecido consigo mesmo, era um tanto cômico perceber o quanto ele amava no seu amigo tanto o que lhe lembrava de si, quanto aquilo que ele não possuía. Era diferente gostar de alguém que, emocionalmente, lhe lembrasse de si! Descobriu que não era necessário ser totalmente diferente para ser único...

Seu amigo era único! Independentemente das inúmeras semelhanças que os uniam, cada um tinha a sua face própria... Por isso eram adjuntos. Uniam-se. Completavam-se. E ele percebeu o quanto era reconfortante perceber isso... Ele se orgulhava desta amizade. Alegrava-se por ter tido a graça de conhecê-lo. Extasiado, percebeu que, agora, era impossível considerar a hipótese de voltar atrás no tempo e fechar as portas para tal amizade.

Ela havia acontecido. Era realidade. O amigo era presente, a despeito de qualquer distância que o fizesse, em alguns aspectos, ser ausente. Ausência física plenamente compensada pela presença para a qual inexistem adjetivos... Lembrou-se de quando se encontraram. Lembrou-se do sorriso. Lembrou-se do que podia ter sido diferente. E viu que não valia a pena pensar no que não tinha sido perfeito. Melhor era esperar um novo momento. E fazer com que tudo fosse melhor... Novo... Diferente...

Inevitável foi lembrar-se do momento mais difícil: as lágrimas. A dor. Pensar no quanto a dor do amigo o feria. No quanto ele quis subjugar as barreiras de tempo e espaço, chegar onde o outro estava e tentar tomar para si um pouco da dor que o feria. Dor necessária. Dor que o fez crescer. Dor que fez a cumplicidade entre eles aumentar. Amizade forjada pelo tempo, pelas lágrimas, pelos sorrisos, pelas confidências, pelo espiríto crítico e mafioso que os unia! Ah, sim, eles haviam aprendido a rir da dor. A passar por ela cantando. Em cumplicidade. Em parceria...

Naquele momento, ele só queria ter o amigo ali, ao lado... Queria olhar nos olhos dele e sorrir. E pronto! Apenas isso seria necessário. Eles se entendiam. Um já sabia muito bem a linguagem que deveria ser empregada para ler o outro. Decifrar. Eram mais que amigos, eram cúmplices... Não apenas na máfia... Acima de tudo, eram cúmplices no compromisso de construir uma história! Totalmente diferente das histórias que eles costumavam ler por aí. A maioria delas sem graça, sem criatividade, baseadas apenas nas modinhas já existentes. Não, eles não se contentavam com nada disso. Nem sequer consideravam a hipótese de aproveitar nada do que já existia por aí...

Seria tudo novo. Tudo diferente. A cada dia, uma nova descoberta. Eles não se preocupavam com o fim da história. Queriam apenas que ela continuasse sendo feita da forma bela, nova e intensa, como até então havia sido... E, a depender de ambos, assim seria. Verdadeiramente, eles pouco se importavam com o futuro, com o fim daquela história. Na verdade, o que eles mais queriam é que esta história não tivesse fim. E ambos lutariam por isso...

Mas já estava tarde! Deixou as lembranças. Voltou ao presente. Lembrou-se que precisava dormir. Dali a três dias seria a hora de dizer: "parabéns, amigo!"

O que mais ele diria? Difícil... Nenhuma palavra parecia ser suficiente... Ele não diria muito... Amizade não se diz. Vive-se. Da mesma forma, ao invés de desejar tantas coisas em um só dia... resolveu trabalhar, ao longo dos dias daquela história, para que o que ele desejava ao amigo, em seu coração, se concretizasse em realidade...

Pronto! Deitou-se de novo... Fechou os olhos... Dormiu... E sonhou... Sonhou que, assim como desejava, aquela história não tinha fim. Sonhou que aquela amizade era eterna. E que a proximidade física que eles tanto desejavam se concretizara. Para sempre...

No sonho, lembrou-se de fazer uma oração: pediu a Deus que o amigo fosse feliz... Não só dali a três dias, mas em muitos outros. Seria demais pedir que fosse em todos. Contentava-se que, nos outros dias - os tristes, Deus ajudasse o amigo a sonhar. Com um futuro diferente. Com dias melhores.

E, acima de tudo, orou para que quando ele acordasse daquele sonho, apesar de ausente, o amigo continuasse sempre ali, presente... Dubiamente presente...

Hugo Rocha

Escrito na madrugada do dia 20 de setembro de 2010, às 2h29

Depoimento

2010-09-18T05:42:00.001-03:00

Momento
Cinzento
Tormento
Intenso

Sento
Lamento
Lento
Aguento

Pensamento
Sentimento
Ressentimento
Sofrimento

Descontentamento
Arrependimento
Alento
Esquecimento

Contentamento
Nascimento
Um novo tempo

Hugo Rocha
Escrito às 5h40 do dia 18 de setembro de 2010...

Com|paixão

2010-09-10T01:07:00.004-03:00

Não há barulho em mim!
Aqui, somente calma
Lá fora, culpa e vazio
Companhia que é solidão

Mistura esquisita...
De sons (sons?!)
Barulho!

Em mim, a Paz!
Absoluta,
Reina,
Faz morada em meu coração

Sinto, percebo...
Deleito-me, experimento!
Quando noto o que se passa lá fora
Aquieto-me ainda mais,
e choro...

Lágrimas,
Paz,
Dor,
Com-paixão.

No fim de tudo,
de volta ao meu lar
Ou, quem sabe, ao silêncio
Distante da bagunça,
mergulhado em solidão!

Hugo Rocha
Escrito em 1º de abril de 2010, às 20h58, durante o...

Quando eu era menino...

2010-08-13T12:20:00.004-03:00

Tenho lutado para deixar de ser menino! Almejo atingir a estatura de um homem. Não é uma tarefa fácil, reconheço. Para mim, dificultada pelo fato de eu habitar em meio a mais meninos que homens.

Mas essa é uma decisão que tomei. De-cisões. Outra vez é tempo de separações, mudanças. Momento de cruzar pontes. Seguir rumo a novas direções.

Carrego em mim um conjunto muito grande de lembranças: as minhas somadas às das muitas almas que em mim encontram pouso. Mas é hora de deixar tudo isso para trás.

“Quando eu era menino, falava como menino, pensava como menino e raciocinava como menino...” Faço minhas as palavras de Paulo. Por enquanto, essa parte apenas. É inevitável! Percebo que as coisas que antes faziam sentido já não mais fazem. Tantas antes “grandes coisas” agora não passam de tolices. Brincadeiras de criança.

Em breve, completarei mais um ano de vida. Uma nova etapa se iniciará, um novo ano. Falta pouco para que isso aconteça. Apesar de não ser supersticioso, sou intimamente ligado a significados. Por isso, tomei uma decisão.

No dia em que completarei mais um ano de vida, quero declarar a outra parte das palavras de Paulo: mas “quando me tornei homem, deixei para trás as coisas de menino”.

De forma alguma deixarei de amar os meninos que me cercam, dentre os quais até há pouco tempo vivi. Apenas não tolero mais as suas meninices...

Há tempo para tudo! Inclusive para amadurecer...

Hugo Rafael Rocha

Aleluia

2010-07-19T10:04:00.006-03:00

Tantas vezes não consigo perceber

Tua Mão, Teu cuidado em meu viver

É sem merecer, eu sei, que as bênçãos me alcançam

Quero reconhecer

Ajuda-me a ver o amor que me desperta pela manhã

Ajuda-me a ver bondade e misericórdia que me seguem todo dia

Aleluia, aleluia

Aleluia, aleluia, aleluia, aleluia...

Aleluia...

Ana Paula Valadão

Minha espiritualidade

2010-06-26T19:27:00.001-03:00

Faz tempo que tenho reivindicado o direito de viver uma espiritualidade nova! Nova no sentido de transitar por percursos ainda inexplorados, indefinidos. Essa exigência não é mero capricho ou fruto de revolta. É apenas um caminho natural que minha alma procura!

Não posso me dar por satisfeito com aquilo que até hoje foi proposto. Nada me satisfaz. Como ser cristão dentro das propostas (quase sempre impostas) feitas pelo Cristianismo ao longo dos séculos?

Meu coração não aceita nenhum rótulo. Ele já tentou ser evangélico, mas não teve sucesso. Tentar ser católico foi um caminho vão. Quando pensou ser ateu, descobriu-se incoerente. Não gosto e não almejo por rótulos. Não tenho vergonha de crer (nem mesmo de descrer). Seguir aquilo que muitos seguem também não me atrai. Sou – e sempre serei – diferente!

Há muito que minha exigência é apenas a de ser! Sim, quero ser apenas eu, essencialmente separado daquilo que até então existe. Separado, mas não inimigo. Para muitos, a diferença significa rivalidade, competição. Engano! Não tenho paciência para tal caminho. Não sei mais me enveredar pela trilha das discussões. Inevitável sairmos da maioria delas um pouco mais vazios. Palavras vãs, tolas... A certeza de que pérolas foram lançadas aos porcos.

Não é isso o que tenho buscado. Minha única vontade é ter a liberdade de cultuar Àquele em quem acredito (notem bem: acredito; não tenho certezas. Escolhi acreditar, uma escolha. Arriscada, mas minha.) onde estiver. Onde, quando, como e com quem estiver.

Quero estar em comunhão com aqueles com quem me encontro na caminhada. Nas ruas, nos bares, nas praças, nos morros, nas vilas... Quero me repartir com os marginalizados, com os impuros, com os não castos, com os bêbados, com os drogados, com os putos! E quero deles também receber.

Reconheço que ainda preciso mudar! Necessito ser transformado, todos os dias, para ficar um pouquinho menos distante da pessoa que eu deveria (e gostaria de) ser. Mesmo que eu saiba que nunca chegarei a ser...

Preciso que as pessoas me ajudem! Mas a liberdade de me confrontar só entrego àqueles que seguem comigo. A seleção não obedece a critérios e aspectos morais. Muito menos a padrões de condutas exteriores. Normalmente, meu coração se descobre irmão dos piores. E é a esses, a quem o mundo aponta o dedo em sinal de acusação, que me entrego. Na esperança de que me ajudem na construção da minha espiritualidade!

Hugo Rocha

Passagem...

2010-05-07T16:17:00.002-03:00

Alguns pediram que eu voltasse a escrever. Mas a maioria sequer percebeu que eu parei de escrever alguma coisa por aqui...

Alguns questionaram o motivo dessa interrupção.

A verdade é que eu mesmo não sei definir. Talvez o cansaço. Talvez a vontade de parar de me expor... Sim, talvez seja isso...

Quando comecei este blog, a ideia era apenas fazer dele um laboratório. No início, só falava de esportes e de política, coisas que me fascinavam - e que ainda me fascinam. Com o passar do tempo, a pessoalidade tomou conta disto aqui.

Poesia... A dor transformada em arte. Lágrimas metamorfoseadas em beleza (ou não!). A verdade é que nem sempre fui bem interpretado. E houve vezes em que não atingi o objetivo almejado. Mas isso nunca me preocupou.

O fato é que me cansei da blogosfera. Faz tempo que não acesso os blogs que antes faziam parte da minha rota diária de visitas.

Estou cansado da internet. Noto que as pessoas estão cada vez mais virtuais. E cada vez mais no pior sentido que esse vocábulo pode ter.

É tanta gente que, por aqui, derrama o inesgotável lixo que carrega dentro de si.

E isso é triste. E isso me cansa.

Com tanta causa "pró" pra se envolver, por que o ser-humano ainda prefere levantar bandeiras "contra"? Lamentável!

Fugindo de celeumas desnecessárias, antecipo que não pretendo comprar as celeumas produzidas por terceiros. Seja aqui, seja lá fora...

A verdade é que...

...percebo que já não tenho mais paciência pra um bocado de coisas personificadas e pessoas coisificadas!

Hugo Rocha

Pausa

2010-03-24T17:35:00.005-03:00

Há momentos na vida em que a melhor alternativa é descansar. Pausas são sempre necessárias. Os motivos podem variar: cansaço, indecisão... ou sabe-se lá qual.

Para mim, aqui no contradição™, chegou tal momento. Não sei por quanto tempo, mas é hora de parar.

Inicialmente, a ideia era encerrar o blog. Mas, como posso voltar em algum momento, optei por uma pausa.

Não deixei de ser contraditório, mas resolvi guardar minha contradição aos poucos que me acompanham, pessoalmente, na Vida. E são menos os que têm me acompanhado em 2010.

Quando sobrar tempo no meu mundo real, pode ser que eu passe por aqui... Pelo menos pra gritar um pouquinho mais da minha contradição.

Por enquanto, estou por aí... na Vida, no mundo... Quem sabe a gente não se encontra lá fora...

Obrigado aos que estiveram - e ainda estão - comigo!

Até!

Hugo Rocha

Frenesi

2010-03-14T14:41:00.003-03:00

E, de repente, eles estavam ali. Ele a olhava atentamente. Tentava buscar, em seus olhos, a explicação. O motivo de terem chegado onde se encontravam. Mas o percurso não estava claro. Nada podia ser definido. Aquilo simplesmente acontecera.

Ele, que se gabava de ter interrompido a temporada de entradas, via, agora, seus planos ruírem. Em meio às inúmeras saídas e partidas que lhe visitavam naqueles dias, surgia tal chegada. Intensa. Imensurável.

Ele já perdia a conta de quantas coisas haviam lhe lembrado que “as coisas acontecem quando têm que acontecer, e não quando as queremos”. E ela lhe recordava, uma vez mais, tal afirmação.

A hora de se doar retornara. O momento de voltar a acreditar. A vontade de cuidar uma vez mais lhe assaltava o coração. Sua alma se encontrava totalmente tomada por um frenesi de emoções. Um êxtase inexplicável.

Entre tantas reações cabíveis e possíveis naquele momento ele escolhera apenas uma. Decidira, outra vez, se entregar...

Hugo Rocha

Uma liiindaaa canção

2010-02-01T13:03:00.007-02:00

Tudo teve início quando, deitado na grama da sua praça, ele mirava o céu, observando o brilho de cada estrela que seus olhos podiam ver. Na verdade, o início não havia sido ali. Aquele era o fim, ou talvez uma parte do meio. Ou não... Ele não mais sabia em que ponto exatamente se encontrava naquela história.

Ele havia voltado à cidade que tanto amava há pouco menos de um mês. E ela estava ali, esperando-o no aeroporto. Os braços abertos, o olhar (que não encontro adjetivo para descrever) e, enfim, o(s) abraço(s) e o(s) beijo(s). Ele ansiava por tal momento. Ela era definitivamente autêntica. Ela era, sempre e eternamente, aquela que o conhecia. E verdadeiramente o amava tal qual ele era.

Mas, no dia seguinte, foi a vez deles. Dois que habitavam em um território de poucos. Encontros. De onde teria vindo sua fixação por tais momentos? A resposta era tão vaga quanto a explicação para o encontro inesperado que ocorreria no fim daquele dia. Olhar e abraço – seria uma receita? Não sabia, mas tinha certeza de que eram elementos desencadeadores de movimentos em sua alma. Naquele dia, a falta de explicação. Como decifrar aquilo?

Nos dias seguintes, a explicação tornara-se absurdamente mais difícil. Talvez impossível. Mas isso não importava. A vida era o motivo, o fim. E ela corria, empurrada pelo tempo – cruel e assustador. Tempo que, entre tantos atributos, tem o poder de nos afastar. Às vezes apenas fisicamente.

E foi isso que aconteceu. O tempo os afastara. Fisicamente apenas, era essa a vantagem. Seus corações continuariam ligados. Até quando? Talvez tal ligação não fosse submissa ao tempo. E isso não importava; não agora! Era hora de pensar nas inúmeras descobertas. No crescimento. E, especial e principalmente, nas de-cisões.

Era hora de visitar os ambientes físicos que poderiam transportá-lo para os ambientes habitantes da nova eternidade que ele passara a conhecer. Suas praças eram um bom ponto de partida: estação, raul, liberdade, jk, assembleia, savassi.

A busca por novos idiomas, novas formas de se comunicar. O desafio de experimentar o novo na hora de conversar. Desafio que se torna mais intenso se a comunicação estabelecida adotar a linha harry. Bem mais fácil se for apenas um hino pentecostal, como o belo womanizer...

Taças, água, vinhos e queijo – outra visita indispensável. Com chocolate. Tudo isso lembra mistura. De sabores. De almas. Movimento. Como se fossem ondas... Coisas que só o coração pode entender... E seus corações entendiam.

Eles não eram obrigados a não perceber. Nunca haviam precisado de explicações. Nas paródias da vida todas as explicações já haviam sido dadas. Ou não... Algumas soavam um tanto descabidas, desnecessárias. Tal qual em algumas canções do repertório comum de Roberta Sá e de Maria Rita.

Nascera um novo amor. Queira ou não queira terminou o carnaval. Mas não faz mal, não é o fim da batucada... Não mesmo! A gente ri, a gente chora, e comemora o novo amor...

Era (ou é? Esqueci-me dos tempos do presente texto...) hora, sobretudo, de cantar. Uma LIIINDAAA canção re-escrita. Canta, que é no canto que eu vou chegar. Canta o teu encanto, que é pra me encantar. Canta, para mim, qualquer coisa assim sobre você... Que explique a minha paz... Tristeza nunca mais...

A tristeza ainda existia. De resto, poderia ele cantar, ciente de que as coisas acontecem quando têm que acontecer, e não quando as queremos! Em suma, lágrimas, fim (de uma etapa somente), silêncio e saudade...

Muita saudade... toda trabalhada em seu coração...

Hugo Rocha

Sobre sucessos e vitórias

2010-01-25T13:58:00.002-02:00

Confesso meu extremo cansaço deste mundo de culto aos primeiros lugares. Certo é, para mim e para quem me acompanha na jornada da vida, que não pertenço a tal mundo. Não sei exatamente de onde sou; sei apenas que não faço parte disso. Resisto a essa lógica, que considero extremamente horrenda e feia.

Já reconheci: não nasci para o sucesso – pelo menos, para o sucesso como visto pela lógica social vigente. Meu desatino já foi escrito – não só no papel, mas principalmente no coração. Definitivamente, eu não nasci para ocupar os primeiros lugares. Não neste mundo fútil e vão. Decidi, há algum tempo, largar tal busca ridícula, para me dedicar a ocupar outros lugares de sucesso: os corações.

Aos que querem me orientar, advirto: minha prioridade jamais será passar em vestibulares, em concursos ou coisas do gênero. Não preciso de notas, aprovações e crescimento técnico para saber quem sou. Há muito tempo que a minha identidade está alicerçada em terrenos superiores. Meu mundo não é esse. Eu vivo em corações.

Por isso, para mim, pessoas de sucesso jamais serão aquelas que alcançam tais feitos humanamente louváveis. Não que sejam coisas ridículas e sem importância. É claro que têm seu lugar. Mas, a meu ver, um lugarzinho lá embaixo na lista. Eu não sou aquilo que números e dados dizem que sou. Eu sou aquilo que o Amor diz que sou, através dos sorrisos, dos braços e dos abraços daqueles que me cercam e partilham da minha vida – feliz e, ao mesmo tempo, também triste!

Hoje, meu coração se alegra ao contemplar o privilégio que tenho: estou cercado de pessoas bem-sucedidas. Mas não são doutores, mestres, políticos, personalidades etc. São bem mais que isso. A palavra que os descreve significa muito: AMIGOS. Pessoas que, dia após dia, têm aprendido o valor do intocável, do invisível... Seres que compreenderam que o lugar em que a vida mais se desenvolve é o coração.

Às vezes, meus amigos são injustiçados. Por atitudes não pensadas, pela minha impulsividade extremamente destrutiva, pela minha incompreensão que machuca. Enfim, na lista dos meus defeitos um et cetera cai muitíssimo bem. E o Victor (ou Vicko, para os íntimos) é um dos amigos que bem sabe disso. Há alguns dias eu escrevi, em uma mensagem de texto enviada pelo celular, que o sucesso dele está em quem ele é – e não naquilo que ele possui ou faz.

Por algumas circunstâncias chatas, decidi reafirmar tal verdade! Só quem tem o privilégio de conhecer esse meu amigo sabe o quão bem-sucedido ele é. Em um mundo de tantas relações rasas e vazias,de tantos encontros que terminam em desencontros, o Vicko consegue superar o tempo cronológico e instalar-se na eternidade – onde o tempo é irrelevante. Em várias situações em que eu ofereci os ingredientes para o desencontro, ele conseguiu transformar a situação e me oferecer mais encontros.

E eu, humildemente, e envergonhado por não poder fazer mais que isso, agradeço ao meu amigo que me ensina que o maior sucesso da vida é amar. Mesmo quando não se tem a certeza do que virá em troca... E o Vicko fez, faz e, tenho certeza, sempre fará isso. Pois alcançou uma posição de sucesso que muitos – infelizmente - morrerão sem alcançar: o lugar de alguém que aprendeu aquilo que um outro Alguém já recomendou: “ame ao seu próximo como a ti mesmo!” Esse é o caminho da Vida. Quero segui-lo ao lado do meu amigo. Cuja vitória, eu garanto, não reside apenas no nome...

Hugo Rocha

Sempre adiante

2010-01-21T14:50:00.004-02:00

Seu ano novo começara antes – ainda no ano anterior: 2009. Mais exatamente no dia 29 de dezembro. Sim, tudo começara com um presente que recebera de um amigo, um dos poucos amigos indefiníveis que ele possuía. O presente em questão era um texto. Ao lê-lo, um novo tempo começara: ano novo, vida nova... Ele passara, então, a meditar no poder que a opinião de um outro tinha sobre si.

Saiu de casa, rumo aos encontros que o esperavam antes, durante e após o reveillon, comemoração que marca o início oficial do novo ano. Mas o dele já havia começado. Iria apenas cumprir os protocolos sociais. Seu 2010 já estava em trânsito, mesmo que ele não comentasse. Quem entenderia? Talvez aquele que dera início a tudo, com as palavras escritas em um texto.

Quando chegou ao seu destino físico, a esperança era aquilo que o movia. Esperança que logo o deixaria. Ele ainda não sabia que não chegaria aos destinos que o motivavam: encontros. Não demorou muito para que o primeiro encontro se revelasse em um dos maiores desencontros já tidos na vida. A esperança era toda, agora, para o segundo encontro.

O desejo do seu coração se depositara, agora, em tais encontros. Ele precisava voltar. Sua alma ansiava por encontros. Lá, naquele lugar, não havia mais espaço na alma para o desejo. A esperança o deixara. Mas... surpresas sempre o visitavam. E, mesmo que ele não as esperasse, não seria agora que elas deixariam de chegar...

E o impacto foi grande. O novo ano havia trazido novas de-cisões... Ele se lembrara das palavras escritas naquele texto: “Nem espero que Deus conserve a nossa amizade, nem os meus sentimentos, nem a minha concepção. Eu espero, profundamente e euforicamente, que Deus TE conserve. Conserve a Pessoa que você é, pois estou certo que apenas isso importa para que sejamos amigos até a morte. Pois você é capaz de sempre tocar o barco.”

Sim, ele era grato por aquelas palavras. Quem as escrevera talvez nem soubesse o impacto que elas lhe haviam causado. Ignorava que elas o haviam o colocado de pé. Provavelmente tal pessoa nem mais se lembrasse com exatidão a profundidade do que escrevera. Mas ele, sim, sabia. Mais que saber, ele sentia... E como sentia... Grato, por ter apostado em alguém que se revelara infinitamente mais capaz e melhor do que ele havia esperado. Ele sabia da capacidade humana de tal ser, mas não esperava uma evolução tão rápida... Lembrou-se que o Amor (ou Deus) flui sempre de fontes inesperadas.

As surpresas não parariam por aí. A volta aos cenários primordiais de sua vida lhe lembraria, uma vez mais, que as coisas acontecem quanto têm que acontecer, e não quando a gente quer! Era hora de aprender a lidar com isso... Estaria ele pronto?

Uma outra história. Dessa vez, recheada de encontros. Era hora de continuar tocando o barco, sempre adiante...

Hugo Rocha

Que Deus me conserve assim!

2010-01-13T13:44:00.004-02:00

Hoje meu dia amanheceu cinza. Minha alma está de luto. Lágrimas escorrem pelo meu rosto e revelam a tristeza que habita meu coração. A tragédia que visitou o Haiti nessa terça-feira também fez morada em mim.

Por que tal desastre atingiu justamente o país mais pobre das Américas? A essa altura, provavelmente vários religiosos – tolos – já teceram suas ridículas explicações, remetendo a tragédia aos desígnios – ocultos – de Deus. Prefiro ignorá-los. Cansei-me de lê-los. Sinto uma mistura de pena e asco de tais pessoas, que não conseguem compreender um Deus de Graça e de Amor.

Como eu poderia ver cenas de mães desesperadas por terem perdido filhos e remeter isso a um Deus a quem chamo de Amor? Definitivamente, tal explicação não se encaixa em minha fé. Um país que foi assolado durante anos pela guerra civil, uma população que sofre com a miséria extrema... Agora, recebem a visita de uma tragédia natural.

O terremoto não mexeu apenas a terra, mas balançou o meu coração... É a primeira grande tragédia de 2010. Provavelmente muitas outras ainda virão. Não sou pessimista, apenas realista. É fato que mais desastres acontecerão. Muitas outras tristezas hão de visitar o mundo neste novo ano. Certamente, a maioria delas encontrará morada em meu coração.

Aos anestesiados, que preferem ignorar a vida ao redor e que me acusam de pessimismo, ignoro. Deixo-os entregues à sua própria ignorância, que já os castiga, mesmo que tais não percebam.

Quanto a mim, peço que Deus prepare o meu coração para sentir as demais dores que atingirão o meu próximo – mesmo que esse esteja distante – em 2010. Não pretendo ignorar jamais a dor que fere o outro. Se isso é ser pessimista, faço apenas uma oração:

Que o Amor me conserve assim!

Hugo Rocha

Superliga na TV aberta

2010-01-11T12:24:00.002-02:00

Uma ótima notícia aos amantes do vôlei: a partir do próximo dia 20, após seis temporadas, a TV Bandeirantes volta a transmitir o maior torneio nacional do esporte: a Superliga. A última edição transmitida pela Band foi a de 2002/2003. Até o momento, está definida a transmissão de uma partida por semana. Outras informações não foram passadas, nem pela CBV nem pela emissora.

Mesmo considerando pouco a transmissão de uma partida por semana, fiquei feliz com a notícia. É bom ver o interesse de um tradicional grupo de comunicação do país em levar o vôlei de volta à TV aberta. Necessidade mais que urgente. É cansativo e triste ver que os programas esportivos, em sua esmagadora maioria, só tratam do futebol.

O desempenho das seleções nacionais, masculina e feminina, e o crescimento do público nas partidas da Superliga nos últimos anos justificam esse interesse da Band. O vôlei merece destaque e espaço na TV aberta. O público brasileiro tem o direito de conhecer de perto a base de todo o trabalho realizado pelas seleções nacionais.

As equipes estão estruturadas. A Superliga está cada vez mais forte. É hora de reforçar também a cobertura e dar ao vôlei a posição que ele merece na cobertura jornalística. Resta torcer para que as transmissões alcancem bons índices e criem o desejo de investimentos e cobertura maiores por parte dos empresários.

Sensacional será o dia em que a cobertura jornalística acompanhar o crescimento técnico observado pelos freqüentadores das quadras que recebem as partidas da Superliga.

Hugo Rocha

Em 2010,

2009-12-28T15:28:00.002-02:00

No dia 30 de dezembro de 2008, escrevi:

"Em 2009,
Muitos pais perderão o emprego
Inúmeros não terão o que comer
Milhões sofrerão de pestes e doenças

Em 2009,
Milhares de crianças serão violentadas
Milhares de jovens se suicidarão
E outros milhares morrerão de overdose

Em 2009,
Alguns casamentos serão realizados
Muitos mais terão fim
Filhos perderão pais
Pais perderão filhos

Em 2009,
Novas guerras deixarão centenas de mortos
Muitos perderão partes do corpo decepadas por bombas
Crianças serão atingidas pelos tanques inimigos

Para 2009,
Não carrego mais esperança que em 2008
Um pouco menos, talvez

Mas, em 2009, continuarei a acreditar
Que o Amor pode ser a diferença
Mesmo que, na virada 2008/2009,
Sejam menos os que decidirão amar

Até por que Amor não se promete para o futuro
Apenas se decide viver no Hoje"

Para terminar, onde está escrito 2009, substitua por 2010! E 2008, troque por 2009.

É isso;

Hugo Rocha

O Natal!

2009-12-25T13:31:00.003-02:00

Não falarei nada sobre o natal, pois o Wendell já disse tudo a seguir:

É natal do menino. E já não é só um menino que nasce; milhares de mães dão a luz diariamente a vários meninos. E algumas nem queriam tê-los: apenas são vítimas da ignorância. E as crianças – tão frágeis! - ainda não têm tempo para refletir; são novas demais. Também já nascem predestinados, mesmo que o destino não se faça tão feliz e tão glorioso.

É natal dos Reis que vieram de longe. E eles trouxeram as marcas de roupa, as músicas, as notícias e as tendências (pois mesmo sem acreditar, ainda assim, não dizem “Feliz Natal”, mas “Merry Christmas”). E trouxeram um modo de pensar para que as pessoas aceitassem; e aceitaram. Elas (as pessoas) vestiram suas roupas (que os Reis trouxeram), ouviram suas músicas, tenderam às suas tendências. Aceitaram tudo sem reclamar. Talvez por terem ficado cegos pela luz da estrela que esses reis trouxeram junto.

É também o natal dos sentimentos profundos. O amor, a esperança, a paz. Sentimentos que são imensos e profundos nas bocas, nos abraços, nos olhares, nos presentes. Mas só duram apenas um mês; em um ano com dozes meses. Infelizmente ou felizmente isso acontece, e já não sei mais o que falar.

Fez-se natal também para os doentes que estão aguardando cura. E para os famintos que querem comer. E isso não importa aos sadios e fartos: então é natal! Natal do presépio e das presepadas.

E mesmo o menino estando abafado, estando a virgem com medo, o pai apreensivo, os anjos calados, há o que anunciar: o silêncio.

E sou obrigado a me calar também. Pois se fez natal em mim e eu já não sei o que dizer. “Feliz natal”, talvez? Acho que não. Não ouso. Para quem usa as palavras, assim, sem saber o que significa, tudo bem... Que digam! Mas eu não.

Aos que amo: continuarei amando e me dedicarei a continuar sempre amando. E esta é minha sina. E continuar com ela é meu objetivo, não só no natal; mas no carnaval, nos dias de chuva, nos dias de tristeza e nos dias de raiva. E também naquele dia em que o vento é intenso e a escuridão também é intensa, e as palavras somem e não há o que fazer: sobretudo nesse dia, que eu continue sabendo o que é o amor.

Wendell dos Reis

Daquele que ama...

2009-12-17T20:43:00.003-02:00

Quando havia desistido de participar daquele jogo três anos antes, ele não sabia que ainda se veria envolvido com ela dali pra frente. Mas, a despeito da sua decisão, ela insistia em reaparecer, das mais variadas formas. E só conseguia despertar nele um sentimento: desgosto. Ele repelia qualquer possibilidade de deixá-la fazer parte novamente da sua vida.

Era inevitável tentar fugir dela. Insistentemente, ela reaparecia. E nas horas menos apropriadas. Tentando retomar os laços, os antigos afetos, projetos. Mas... não! Ele não tinha mais qualquer disposição. A vontade de construírem algo juntos já se havia esvaído. Seu estômago se embrulhava só de pensar em retomar um relacionamento que tantas feridas lhe causara.

Convicto, ele continuara a fugir. Procurara novos ambientes, novos relacionamentos, novos amigos. Pessoas com quem pudesse desenvolver uma comunhão sadia e, assim, retomar o rumo de crescimento que havia abandonado, aos poucos, sem perceber, ao longo do tempo em que esteve junto a ela.

Ela o enojava. Ele tinha certeza que, por influência maligna, ela há muito havia deixado de ser aquilo que deveria ser. O rótulo não mais correspondia ao conteúdo que ela carregava. O asco era tamanho que até ouvir o nome dela o incomodava. Ele sabia que a imagem dela já estava em processo de falência. Muitos, gradualmente, começaram a perceber quem ela era.

Antes, admirada. Agora, rejeitada. Inevitável, pensava ele, seria a sua queda. Mas isso pouco importava. O que ele mais queria era se ver livre dela. Absolutamente. Liberdade. Um anseio. Uma vontade. Que, a despeito da busca, não se concretizava; insistia em não ser realidade. Seus amigos insistiam em trazer-lhe notícias. Informar-lhe sobre os novos rumos que ela tomara.

E, apesar de toda a repulsa que sentia por ela, ele só queria ficar longe, distante. Não lhe desejava nenhum mal. Ele sabia que, inevitavelmente, o mal lhe atingiria. Mas não seria pelo trabalho das suas mãos. Seu principal anseio era ser capaz de apagar, da memória, qualquer lembrança de que ela um dia existira. Impossível. Lembranças não se vão tão facilmente. Fortes como as que ele tinha, talvez nunca.

Mas o milagre (sim, só podia ser milagre) enfim chegara! Ele não mais sentia dores. De repente, ele acordou e percebeu que feridas antigas haviam se cicatrizado. A indiferença tomara lugar da repulsa. Ela não tinha mais poder sobre seus sentimentos. Ele, enfim, se encontrava liberto.

No coração, apenas uma pequena pontada de tristeza. Ele estava liberto, sim! Mas, assim como ele, muitos ainda se encontravam iludidos. Acreditavam e remetiam a ela amor, cuidado e admiração. Havia uma nova dor com a qual ele teria que lidar. Agora, a dor por ver outros – inclusive amigos - enganados por quem antes o enganara.

Não seria fácil. Mas essa dor não lhe causaria sofrimento como a anterior. Era uma dor diferente. Semelhante a um fogo que o incendiava. E motivava a seguir em frente, sem desistir do amor. Ele havia decidido aprender a amar verdadeiramente. E esse aprendizado o impulsionava.

Feliz, pôde constatar: ela não fazia mais parte da sua vida. O espaço antes dedicado a ela, agora, estava tomado. Seu coração foi invadido por uma certeza: verdadeiramente, todas as coisas contribuem para o bem daquele que ama...

Hugo Rocha

Um lugar de segurança

2009-12-13T15:32:00.001-02:00

Restituir sonhos é uma pretensão que carrego comigo. Ela nutre o meu desejo de ser casto, de ser do outro, não como objeto a ser usado, mas como um sentido a ser proposto. Carrego em mim um ofício que reconheço santo. Estabelecer as pontas da corda. Ser homem religioso, no mais profundo do termo. Viver para unir, para religar, congregar, para restaurar o que está danificado. Nestes tempos líquidos, ousar ser um lugar de segurança. Por meio de um gesto solidário, uma palavra bendita, uma celebração restauradora.

Fábio de Melo

Minha vocação

2009-12-08T11:20:00.000-02:00

Muitas vozes, inúmeros sons
Falas e sentimentos se misturam
na multidão;

e eu aqui, sozinho!
Essencial e extremamente só;
esse é meu destino,
minha vocação!

Mesmo que só não esteja,
só não deixo de ser.

A solidão me pertence,
e eu a ela também
Queira ou não,
uma só carne com ela me tornei

Sem possibilidade de separação...
até que a morte nos separe!

Hugo Rocha
em Goiânia, 3 de dezembro de 2009, às 18h11

Você ama a Deus?

2009-12-04T13:32:00.002-02:00

Você me perguntou se eu O amava. Sim. Não hesito: amo a Deus com o que me resta de força, intuição e siso. Confesso não compreender o significado real desse verbo. Como soletrar amor? Como posso amar quem nunca vi? O que conheço de Deus para dizer tal coisa? Para piorar, nada sei sobre o amor.

Mas meu amor por Deus, por algum motivo, se alastra em minha alma. Saí das formulações categóricas a seu respeito. Desdenho das descrições metafísicas de uma filosofia medieval, do rigor dos catecismos beligerantes, das lógicas fundamentalistas. Empolgo-me com Deus porque já não o percebo como objeto de estudo. Ele não está lá, em algum recôndito espiritual, transcendental, paradisíaco, nirvânico, esperando ser adulado, pesquisado, definido. Percebo Deus na vida, com tudo o que ela tem de beleza e de horror. Vejo Deus nos verdes matizados da floresta, no vigor dos mares, na poeira que a bruma espalha, nas mudanças bruscas do tempo. Eu o intuo também nos rostos sofridos, nas festas alegres, nas derrotas desesperadas e nos triunfos espetaculares.

Meu amor por Deus, não sei explicar, enraíza-se em minha alma. Quebrei as réguas legalistas da religião, elas sobrecarregavam meus ombros; eram jugos que me azucrinavam. Eu vivia com paranóia. Não o tenho como o Grande Olho, que tudo vigia e tudo cobra. Despedi o Deus intolerante com as inadequações, iracundo com os tropeços de homens e mulheres que, apesar de tudo, lutam pela vida. Diante de olhos paternos, tabus e interditos abrandaram, culpas infundadas e autocomiseração manipulada enfraqueceram. A religiosidade da sofreguidão empoeirou-se em minha alma. Rasguei as cortinas que só vazavam a luz mortiça de um mundo espiritual cruel. Adornei o tabernáculo da minha espiritualidade com vitrais coloridos. Convidei músicos. Recitei poesia. Quero transformar meu culto em festa.

Meu amor por Deus, com segurança, se intensifica. Aprendi que ele não é um títere. Tardei, mas aceitei que a história não está escrita e selada. Resignifiquei a liberdade como desafio para a responsabilidade. Voltei as costas para a Divindade que atropela, misteriosa, que esconde desígnios, que manipula fatos e que usa as pessoas para satisfazer projetos gloriosos. A linguagem hermética da teleologia, os paradoxos da teodicéia, o anacronismo da doutrina da predestinação sumiram da minha rede de sentidos. Sinto-me livre para relacionar-me com o Dançarino. Ele me convida para ser seu par na valsa do grande baile universal.

Meu amor por Deus, agora sei, tornou-se mais inspirado. Distancio-me de chavões, reluto contra os clichês que já usei para me convencer de convicções que nunca possuí. Ciente de meus sentimentos irregulares, eu me escondia na linguagem piedosa. Ah, como tentava ostentar o que não era. Assumi a fragilidade de minhas certezas. Engatinho na leveza dessa relação com o Amigo mais chegado que um irmão. Reconheço que em determinados momentos meu amor não passa de puro sentimentalismo - que também se mistura com militância e racionalidade. Sou assim, mas eu me sinto sinto liberto e feliz de saber que aprendo a amá-lo do meu jeito, sem despersonalizar-me.

Soli Deo Gloria

Ricardo Gondim

You have made me glad

2009-11-20T22:14:00.001-02:00

Confesso que escrevi muito em 2009. Confesso que, de repente, a inspiração cessou. Justamente quando a dor mais forte chegou. A dor de perder. Confesso que, por mais que eu tente, ainda não compreendi a dor da perda. Confesso que não gosto de perder. Sei lá se alguém gosta; eu, definitivamente, não!

Confesso que pensei em desistir de muitos sonhos. Confesso que abandonei planos. Abandonei a esperança. Confesso que cheguei a fazer amizade com a morte. Antes, tão distantes. Agora, íntimos e próximos.

Mas confesso que quando me faltava fôlego e vontade de seguir, surgiu uma luz! Não, ela não veio do fim de um túnel. Confesso que veio da sua voz, que me chamou em meio à escuridão.

Confesso que, de mãos dadas, resolvi sair do túnel onde estava. Perdido, sujo, cansado. Confesso que tive medo de encarar uma vez mais a vida. Porém, você me deu a mão e coragem para me levantar uma vez mais.

Confesso que você me lembrou que ainda estou vivo!

Confesso que você trouxe à minha memória a lembrança de quem sou!

Confesso que, com você, tive coragem para encarar de novo o presente, sem temer tanto o futuro!

Confesso que você me ajudou a sorrir e a seguir!

Confesso que você se tornou importante de uma maneira única, especial...

Confesso que, de repente, me vi sorrindo e acreditando outra vez - por causa de você!

Confesso que “you have made me glad”.

Confesso que tenho medo de perder uma vez mais! Já confessei que não sei perder. Não gosto de perder...

Confesso que não me arrependo de ter dado ouvidos a cada dia em que você chamou pelo meu nome com a sua tão bela voz!

Então, por favor, confesse que não vai embora do meu coração...

Pois, acima de todas as confissões, eu confesso que nunca vou me cansar de confessar o quanto amo e preciso de você.

Hugo Rocha

Singeleza da dor

2009-11-18T12:07:00.000-02:00

A singeleza da dor
Que me acomete
Lembra-me a ternura
Do “Um Amor”
Que enobrece

Dor e amor
Tão imensos
Tão intensos
Tão fortes
Amor e dor
Há algum coração
que, em paz,
os comporte?

Muito duvido,
mas nunca convicto!
Esqueço-me, ignoro, fujo
Pouquíssimo sei

E apenas sei coisas minhas
Conheço o Amor com que amo,
Aquele que me livra da morte,
E a dor que me atinge,
a cada segundo mais forte

Hugo Rocha

Minha visão de Tua visão

2009-11-05T21:36:00.002-02:00

Enfim assisti ao mais novo lançamento da Som Livre, braço musical das Organizações Globo (para muitos, representante direta das Trevas), que agora passa a representar o “inteligente povo de Deus” – também chamados de “evangélicos” – através da distribuição dos produtos do Ministério de Louvor Diante do Trono.

Após investir quase duas horas do meu tempo assistindo ao DVD Tua visão (sim, assisti do início ao fim, inclusive as péssimas Tua visão e Meu irmão, além dos espontâneos, que não desapareceram totalmente, para minha tristeza!), sinto-me instado a comentar:

01) Uma coisa que assusta, logo de cara, é a roupa da líder do grupo. Tão certo quanto o seu mau-gosto característico é a capacidade que ela tem de se superar. Conseguiu o pior figurino até então!

02) A primeira música, Vestes de louvor, é até bonita. Mas, como tudo que é bom pode ser estragado, o fim é sofrível. Dispensável aquele “vem dançar comigo...”.

03) Durante a canção Bênçãos que nem sei contar, pode ser vista a primeira aparição de um ônibus metropolitano, fato que se repetirá ao longo do DVD. Provavelmente uma homenagem às caravanas presentes no show, como as de cidades distantes: Betim, Ibirité, Ribeirão das Neves etc.

03) Voltando à parte musical, a segunda canção, Vive o Senhor, também bela, mas outra vez quase estragada; desta vez pela oração encaixada no meio. O bom é que dividiram as faixas. Dá pra pular e ir direto à continuação da música. Aplausos para quem o fez!

04) A música-tema, Tua visão, além de ter uma letra bastante piegas, consegue ficar pior por causa daquele “ouôô”. Quando é o público cantando, então, o nível desce ainda mais.

05) Não posso deixar de falar dos erros – já tradicionais e recorrentes - nas legendas, e até nas letras das músicas. Não tenho paciência – nem tempo – pra fazer uma lista. Então falo logo que nada me incomodou tanto quanto a repetição do vale à pena. Triste! Será que é difícil entender que a expressão vale a pena é sinônima da expressão vale o esforço? Não existe preposição. E, sem preposição, não há e nunca haverá crase...

06) A cena do colírio é hilária. Não vou falar mais. Quem assistir, entenda! Obviamente, culpa dos espontâneos. Se eles não existissem... Pena que o se nunca conta! Os inúmeros pedidos de perdão também já cansaram. Sempre a mesma coisa. Até os pecados dos animais de estimação devem constar nessa infinda lista.

07) O espontâneo Aba Pai, retirado da canção Nos braços do Pai (uma das minhas preferidas do grupo), é, para mim, um dos pontos altos do DVD. Mas a montanha-russa desce bem rápido, como é de praxe. A seguir, Mariana e Felippe Valadão sobem ao palco para cantar Meu irmão, uma música que ficaria ótima na interpretação de Zac Efron e Vanessa Hudgens, ídolos da geração High School Musical. Os adolescentes gostaram muito de Meu irmão. São eles também que compram os CDs da Mariana!

08) Na penúltima faixa, Fernanda Brum rouba um dos títulos de Ana Paula Valadão. Com ampla vantagem, se despede da noite como a mais mal-vestida. Ao fim da música, um convite: “confira o ato profético nos extras”. Reluto. Não, eu não sou obrigado!

Com base nesses tópicos, uno o que dizem @mariocaixa e @Cleycianne e afirmo:

Tatatatata, tatatatata, rrrrrráááátatatata, ta amarrado três vezes!

Mas é claro que eu não poderia deixar de ressaltar os pontos altos do DVD, como a bela retomada de trechos de alguns sucessos antigos, como Te agradeço, Deus de Amor, Preciso de Ti e Nos braços do Pai. Também é louvável e digna de aplausos a participação da novata Roberta Izabel. Belíssima voz e presença muitíssimo boa. Dá gosto ouvi-la, ao lado da Helena Tannure, na também bela canção A Tua vontade. Por fim, foi muito bem explorado o maravilhoso cenário oferecido pela Praça Rui Barbosa – a popular Praça da Estação -, privilegiada pela bela construção onde está instalado o Museu de Artes e Ofícios. É extremamente belo o visual oferecido de Belo Horizonte, opinião de um apaixonado-declarado da capital mineira.

Hugo Rocha

Pra que adiar?

2009-10-30T12:08:00.002-02:00

Pra que deixar as coisas essenciais para o amanhã, se o amanhã não existe? Por que adiar o que pode ser resolvido hoje, se é possível que só se tenha o hoje para resolver? Por que contar com um futuro que é apenas – e sempre – ideia e nunca uma realidade?

Sim, é isso mesmo! E apenas isso... não dá pra adiar a vida. Não é possível deixar pra viver amanhã. A vida é hoje – sempre e apenas hoje!

E chegará um dia em que o hoje único será também o hoje último. Como saber a hora? Como saber o que ainda resta?

Impossível! Melhor é evitar adiar a vida enquanto se tenta acertar. E apenas viver. O hoje é sempre hoje!

Se houver amanhã, amanhã já não mais será. Mas um outro hoje. Às vezes novo, às vezes diferente, mas sempre hoje...

Hoje, confesso que amo viver. A vida me atrai, me consome, me envolve... por isso, não posso mais abrir mão do hoje por um futuro que não existe.

Aos que amo, apenas um pedido: vivam hoje. O próximo hoje pode nunca chegar. Esperar é correr o risco de abrir mão da vida por uma ilusão. Viva hoje, ame hoje!

Se o próximo hoje não chegar, a única coisa que continua é o amor – presente em todo e qualquer hoje!

Então pra que adiar?

Hugo Rocha

Em busca de lágrimas absolutas

2009-10-28T09:17:00.001-02:00

Minhas antigas amizades se dissolvem como bolhas de sabão. Esqueci nomes. Mal consigo lembrar os olhos de quem já passou por minha vida. O passado diluiu momentos que poderiam torná-los familiares. Fiz-me irmão, e doei-me inteiramente a companheiros, mas hoje hesito. Desconfiado, reparto pedaços do coração. Não suporto imaginar a dor de outras separações, de mais decepções.

Tenho medo de abrir os porões da alma. A desarrumação de minha casa faz sentido para mim. O que os outros consideram bagunça, tem uma sincronicidade própria, que me deixa em paz. Vacilo em rasgar os envelopes selados, onde escondo segredos. Sei detectar os traumas que me deixaram chorão, os complexos que me deram olhos melosos, as circunstâncias que me fizeram viver à beira do pranto, as fragilidades que me transformaram em tímido. Mas não pretendo explicar nada a ninguém.

Tornei-me cauteloso quando brinco e rio. Fujo dos que procuram analisar a minha felicidade; ela não carece de julgamentos. O riso que meus lábios desenham não tem que ser explicado. Introjeto a alegria para que não seja pisoteada como a pérola da parábola. Prezo em não deixar vazar frágeis contentamentos; a pouca riqueza que amealhei merece ser guardada debaixo de mil segredos.

Olho para colegas e antecipo navalhadas. Resguardo as costas dos estiletes da inveja. Assusto-me. As maldades que já sofri são parecidas com as que eu próprio já acalentei no peito. Se não sei explicar o porquê de atitudes mesquinhas em mim, também não justifico a estreiteza que observo no próximo. Não sou pior nem melhor que os demais. Por isso, cerco o quintal de casa contra lobos ferozes. Sempre espero alguém ávido para destruir o pedacinho da dignidade que me resta.

Meus desalentos não serão rasos. Desço às regiões abissais da angústia. Envolvo-me na absoluta escuridão da casmurrice; que o lençol do desgosto me isole. Quero ficar na quarentena dos tristes. E provar a verdade de que “são bem-aventurados os que choram, porque serão consolados”.

Soli Deo Gloria!

Ricardo Gondim

Permissões de outubro (e da vida...)

2009-10-05T14:37:00.002-03:00

Sim, eu me permito ser chato!
Não apenas chato, muitíssimo chato mesmo

Também me permito a antipatia
Não uma antipatia distante, mas presente, incômoda

Não busco ser agradável
Sinceridade é minha meta, seja desagradável ou, quem sabe, não!

Pessoas não quero mais conhecer
Não, nunca estarei fechado a elas. Mas não desejo... Sim, ainda estou aberto para as que eu descobrir que “são”, mas não para as que tentarem “ser”. Para essas, falta fôlego, não sobra um pingo de disposição...

Também não quero que pensem que farei algum esforço para manter alguém perto de mim! Tudo aquilo que exige esforço é pesado...
O que é pesado é fardo
E fardos eu não levo mais

Qual a decisão?
Apenas uma: quem se tornar fardo, será deixado para trás

Decidi-me pela leveza

Em minha vida ainda há espaço... entretanto, apenas para aquilo que não ocupa espaço

Estou cansado!

Da vida? Não!
Da luta? Não!
Do Amor? Nunca!

De quê, então? Simples: cansado das pessoas que me cansam!

Hugo Rocha

Em meu coração...

2009-09-25T11:55:00.001-03:00

Pode parecer clichê, mas uma vida inteira ainda é pouco para agradecer o que meus amigos fazem por mim. Um dia alguém me disse que o Amor não valia a pena, mas hoje tenho certeza do contrário. Acreditar no Amor é um investimento que satisfaz... Pode até ser a longo prazo... Mas, quando os frutos chegam, a gente vê que todo e qualquer esforço não foi em vão.

Essa quinta-feira, 24 de setembro de 2009, poderia ter sido apenas um dia como qualquer outro. Muita gente sabe da minha falta de afeição pelos cumprimentos vazios que as pessoas dão umas às outras nos aniversários. Pois é... Ontem foi o meu aniversário! E, como é de praxe, fiz questão de não alardear a data. Não a publiquei em redes sociais. Nem sequer soltei fogos! Com quem sabia, comentei normalmente...

Não esperava nada nesse dia. Apenas a presença já costumeira dos meus melhores amigos. Pessoas que estão em minha vida com tanta frequência, tanto que um dia a mais ou a menos não significaria muita coisa... Mesmo sendo o dia em que nasci.

Mas a vida é surpreendente. E é quando a gente menos espera, que mais recebemos. Não falo do material. Dispensável é explicar isso pra quem convive comigo. Falo de tudo aquilo que recebi ontem. Amizades verdadeiras, manifestadas na espontaneidade da lembrança, na sinceridade de um abraço e de um beijo, na alegria sincera de uma presença por opção, vontade de estar perto.

Há momentos em que as palavras me fogem. É nessas horas que me pego pensando na injustiça da vida: por que, sendo tão mau como sou, eu tenho tanto? Enquanto tantos têm tão pouco? Não há outra resposta, senão que a Graça e o Amor dEle é que dão sabor à minha vida... é Ele quem escolhe fazer flores tão belas nascerem em meio à tristeza de um jardim, às vezes tão sujo e descuidado, que habita meu coração!

Sim, há momentos em que as palavras me fogem! E é nessas horas que as lágrimas surgem. Nunca imaginei poder chorar copiosamente sem um motivo ruim. Chorar muitíssimas lágrimas apenas por sentir que sou verdadeiramente amado. Saber que recebo os abraços de pessoas de quem eu não mereceria sequer um dos braços, apenas pra ajudarem-me a levantar.

Na madrugada do dia 25 de setembro de 2009, confesso que chorei! Grato por tanto amor e carinho que recebi – e recebo! – de graça! Constrangido por não ser bom o suficiente pra corresponder à altura aqueles que tão incrivelmente me marcam e me ajudam, dia após dia, a ser um pouquinho melhor. Ou, quem sabe, um tanto menos pior...

Amo vocês! Indispensável é citar nomes. Quem lê, entenda! E saiba, conscientemente, se é incluído naquilo que aqui escrevi – e, claro, no belo jardim que vocês fazem florescer em meu coração!

Hugo Rocha

Silêncio!!!

2009-09-18T13:35:00.000-03:00

Preciso escrever algo que está em mim! Mas... não consigo!

Sim, começo com a confissão: apesar do desejo de expor, em palavras, aquilo que está dentro de mim, não encontro as frases certas. Nem mesmo sei se as palavras para tal ‘expressão’ existem!

Sinto-me perdido. Preciso falar! Mas... não sei o que falar... nem mesmo como falar...

E é indescritível a dor que isso me provoca. Não tendo como tirar de dentro de mim aquilo que exige sair, sinto-me sufocado.

Vãs tentativas de falar.

Tão vãs quanto as tentativas de escrever.

Gritar, nem pensar! Não é digna de confiança uma pessoa que precisa de escândalo para se fazer acreditar.

Preciso aceitar a incapacidade de comunicar. E entender que, uma vez mais, chegou a hora do - tão frutífero e dolorido – silêncio!

Silêncio!!!

Continuo descobrindo no silêncio... E na saudade, muita saudade!

Hugo Rocha

Insegurança, única certeza

2009-09-03T13:32:00.001-03:00

Nas últimas semanas, tenho pensado muito a respeito de relacionamentos. Acho até que esse assunto domina meus pensamentos na maior parte do tempo, mas recentemente as reflexões tomaram outra forma.

Minha atenção passou a algo que me intriga e me instiga: a incerteza! É nela que reside a maior parte da beleza de um relacionamento: ele nunca é estável, certo ou seguro. É justamente o contrário. Seja um casamento, um namoro, uma amizade... A insegurança é a única certeza.

Os adeptos da segurança hão de questionar o porquê de a beleza, para mim, residir na incerteza. Algo que considero bem simples. É na incerteza que o Amor verdadeiro pode nascer. É na insegurança que o desejo pode subsistir. É no não saber o futuro que o querer se assenta.

Creio que nunca será possível alcançar a certeza de que o outro nos ama. Garantia só podemos ter daquilo que sentimos. Mesmo assim, isso nem sempre é real. Às vezes temos dúvida. Não é problema. O exercício de deixar o Amor fluir, a despeito da dúvida, constrói relacionamentos mais fortes, duradouros... O outro, penso eu, será sempre um ambiente incerto, onde mora a dúvida. Acreditar no que o outro diz sentir por nós será sempre um risco!

A quem gosta de segurança o tempo todo, o melhor a fazer é evitar relacionamentos. Não adianta, a certeza não é possível. Relacionar-se é arriscar-se a transitar por um território desconhecido, ainda não trilhado.

Mesmo que nós sejamos certeza, o outro será sempre um risco. O próximo será sempre uma possibilidade, uma aposta. Que pode ou não dar certo.

Quando não dá certo, a gente se machuca. Mas apenas um acerto tem o poder de anular a dor das apostas que não deram certo. O meu risco eu assumo diariamente! Na esperança de sempre acertar...

Hugo Rocha

Valeu, Deus!

2009-08-31T13:21:00.000-03:00

Segunda-feira
Almoço com a família
Pai, mãe, irmã
Comida de domingo

O telefone toca
É pra mim!
Levanto-me e atendo

Do outro lado da linha,
a uma pequena distância geográfica,
separados por alguns bairros,
meu tio!

Indescritível ouvir a voz dele!
Em um segundo, lágrimas
Lágrimas de lá, e de cá

Pra que palavras,
quando um som comunica bem mais?
Quando dois corações se encontram?

Eu te amo, tio
E sei que posso contar com você
Sempre!
Nada me faria tão bem hoje,
como ouvir a sua voz!

Mais fortes que as palavras,
são as lágrimas,
que demonstram
minha gratidão!

Valeu, Deus...

Hugo Rocha

Apenas a uma pessoa

2009-08-31T12:39:00.001-03:00

Na última sexta-feira tive um dos melhores dias da minha vida. Já vivi mais de vinte e dois anos, encontro-me bem próximo de completar o vigésimo terceiro, mas não me esqueço de nenhum dos encontros que marcaram a minha existência.

Nada melhor que um encontro não pré-agendado, daqueles que são resolvidos em pouco tempo, em menos de dez minutos. Na sexta foi assim. Um convite, a aceitação, o encontro. Tudo breve, mas nada passageiro.

Um encontro verdadeiro marca. Gera mudanças. E foi assim. Eu já a conhecia, já a havia visto algumas vezes, já nos considerávamos amigos. Porém, nossas almas ainda não se haviam encontrado como naquele dia. Encontro que produziu trocas, identificação e se alojou na eternidade.

É incrível o poder de transformação de uma pessoa que te faz caminhar por territórios desabitados da sua própria alma. Quando uma pessoa se revela, escancara a sua verdade diante de nós, só podemos aceitar. Indignos que somos de partilhar daquilo que o outro nos entrega. Melhor ainda quando essa revelação também nos desnuda.

Encarar a realidade - que antes era só nossa - no outro, tem poder de ajudar a superar as limitações. Descobrir que medos – tanto os reais, mas principalmente os imaginários, inventados, supervalorizados – são comuns, nos liberta! Perceber que o outro também tem dificuldade de permanecer no presente, nos acorda! É importante viver o agora. O amanhã é ilusão. Uma criação daqueles que se esquecem do hoje.

Há coisas da sexta-feira que só existem na “minha sexta-feira”. Não vale a pena esmiuçar. Não é inteligível a todos. Apenas a alguns. Talvez apenas a uma pessoa. Por isso, só me resta agradecê-la.

Obrigado... por me ajudar a firmar meus passos no presente;
Obrigado... por me ajudar a vencer a dificuldade de plantar, com medo de que todos colham os frutos, menos eu;
Obrigado... por me tirar do território da solidão e, de mãos dadas, me assentar na ambiência da comunhão;
Obrigado... por me ensinar a enxergar “aquilo” como nascimento, um bebê a ser gerado, que, na hora certa, irá nascer;
Obrigado... por me trazer um pouco da eternidade aqui, na Terra;
Obrigado... por me fazer enxergar Aquele que nos une – o Amor.

Obrigado, Lisa!

Hugo Rocha

Fim, silêncio e saudade, muita saudade

2009-08-21T10:04:00.003-03:00

Às 16h33, ele caminhava pelas ruas ainda agitadas do centro da cidade. O tempo nublado no fim da tarde o convidava ao silêncio. Ele ainda tinha uma hora e vinte sete minutos para decidir o que fazer. Naquele momento, em busca de silêncio, ele já sabia onde ir. Olhando para os próprios pés enquanto caminhava, a fim de evitar o risco de cruzar com algum olhar conhecido – ou mesmo desconhecido, que pudesse evocar lembranças depositadas num campo já abandonado da alma -, ele apenas seguia.

16h36. Em três minutos, estava lá. A construção antiga, majestosa, bela... Bela como o crepúsculo. Fim de tarde! Entrou. Lá, observava a quantidade de bancos e reparava nas pessoas, sentadas, bem distantes umas das outras. Uma coisa era certa: cada uma que estava ali só almejava um tipo de encontro: com o silêncio!

Lá dentro, na semi-escuridão, todos se igualavam. A luz rara entrava pelas portas e pelas pequenas frestas abertas nas janelas. Pessoas separadas por distâncias pensadas e unidas por dores distintas. Mas dor é dor! Por si só, tem o poder de unir (des)iguais. Devoção, reverência, respeito. Com o transcendente representado na existência do outro – nem sempre próximo, nem sempre amigo, mas sempre tão ferido e amargurado. Ele baixou a cabeça e se esqueceu do tempo. Parecia dormir. Entregue ao poder anestésico e analgésico do silêncio!

17h36. Ele tinha que sair de lá. A alma o convidava a ficar, mas o telefone começou a tocar. Saiu para atendê-lo e não mais voltou. Era a hora de partir. Encontros. Reencontros. Para alguns, sobrava disposição. Para outros, não! Um breve passeio pela ambiência do barulho. Pessoas apressadas, nervosas, estafadas... Ele estava de volta à realidade, muitas vezes tão feia e suja. Estava pronto para recomeçar!

17h45. Encontros! Um encontro belo. Um encontro que precisou ser parido. Um encontro que tinha tudo para ser desencontro. Noite de (re)encontros. Mais e mais encontros. Encontros com a realidade e com a verdade. Encontros com a mentira e com a dor. Mas pelo encontro que sua alma mais ansiava ele ainda aguardava. E, quando, enfim, a hora chegou, seus olhos se iluminaram. Um sorriso impossível de ser descrito. Um sentimento impossível de ser definido.

No fim do dia, restava apenas a lembrança viva de um encontro. Aquele encontro. Ele aprendera a valorizar certas coisas. Com isso, bastaria um encontro como aquele para subjugar todos os (des)encontros de uma vida.

Como era prazerosa a certeza de que aquele encontro não habitava mais o presente, nem mesmo o passado. Estava no território pertencente à eternidade. Era o suficiente para esquecer-se da dor da efemeridade de tantos encontros desencontrados que ele havia enfrentado na vida.

A noite chegou. Com ela, um questionamento vivo nascia! “Pode alguém plantar caquis e, na hora da colheita, encontrar morangos?” Ele tinha certeza que não. Mas também tinha certeza de que há muita gente que pense que sim.

Ele estava em casa, pronto para as dores da vida. Pronto para a má notícia. Mas a má notícia recebida não era a esperada. Era novidade. Novidade e sofrimento. Viver é dor. Sim, muitíssima dor!

Em alguns minutos já seria outro dia! Dia de tristeza. Data amarga. Luto!

No coração, apenas uma certeza. Era hora de mais uma de-cisão! De-cisões, na verdade...

Fim e silêncio. E saudade, muita saudade...

Hugo Rocha

Mosaico

2009-08-20T23:11:00.002-03:00

Embora a seca seque fontes e rios,
E os campos fiquem esturricados,
E o gado morra de sede e fome,
E as queimadas devorem os pastos,
E os machados transformem florestas verdes em desertos áridos,
E os palácios estejam cheios de corruptos –
A despeito disso minha alegria continuará a florir
E farei poemas diante do Impossível.

Rubem Alves
(adaptação de Habacuque 3.17-18)

um presente do Felipe, uma das peças mais belas da obra que tenho composto nos últimos dias!

Geração do Amor

2009-08-08T11:50:00.001-03:00

A quem já me acompanha aqui no contradição™, uma novidade: agora escrevo também no blog Geração Renovada, ao lado do meu amigo-irmão Kennedy Lucas.

Lá falamos daquilo que nos une - o Amor de Deus -, de formas não convencionais ou pré-definidas.

Não é segredo para quem me lê que gosto muitíssimo da simplicidade e da beleza com que o Kennedy explora o Amor de Aba.

Eu já havia escrito dois textos para o Geração Renovada, a pedido do meu amigo. São eles: Chamados para fora e Unidos na caminhada – Cristianismo como uma jornada de Amor.

Já como membro da equipe, escrevi: O mundo alcançado pelo Amor, Em terra de lobos e Confiança. O último guarda relação com um desabafo que fiz no twitter: “as maiores decepções e feridas me são causadas quando as pessoas agem pensando em não me fazer mal. o melhor caminho é a verdade #pensenisso”

Fica o convite, não só para ler o que escrevi, mas as reflexões propostas pelo meu parceiro de caminhada.

Hugo Rocha

Travessia

2009-08-07T07:38:00.000-03:00

Diante de mim,
uma ponte que leva a outro lugar
A proposta do novo
O desafio de arriscar

Ora relutante, ora convicto,
começo a caminhar
Já estou sobre ela
Avançando
Minha visão se amplia

Do outro lado,
Novas histórias
Novos sabores

Para trás ficam,
antigos amigos
antigos amores
antigos favores

Agora tudo é novo
E, nessa nova terra,
renovar-se-á a minha esperança

Por enquanto, permaneço só
Até quando?
Pode ser para sempre,
ou pode ser que não!
Ainda não sei
Apenas espero
Vivo o hoje
O amanhã chegará,
como sempre chega!

O momento é de lutar
para fazer bela a travessia!

Hugo Rocha

A felicidade tem um gosto de Vitória

2009-08-06T12:33:00.005-03:00

Um colibri lá da serra,
cantando, veio me contar
Do povo feliz dessa terra
Que um dia nasceu beira-mar
Da igreja no alto da pedra
Da ponte que leva até lá
Do gosto do peixe em panela de barro que as velhas na vila sabem preparar
E o colibri cantou tanto
Que eu me convenci com seu canto
Foi obra do Espírito Santo esse lugar

A felicidade tem um gosto de vitória,
Feliz a cidade que pode se chamar Vitória
E é pura verdade:
quando alguém nasce em Vitória
já faz parte da memória do Brasil
da história do Brasil
da glória do Brasil
Vitória!

João Alexandre

Definições

2009-08-04T13:43:00.002-03:00

Definir-me seria um erro.
Definir a minha fé, um risco desnecessário!
Já disse que não gosto de rótulos.

Como está implícito na própria palavra, definir é impor um fim, estabelecer limites, demarcar fronteiras.

Não aceito os limites das definições. Não posso (nem quero) adequar minha fé aos conteúdos propostos por elas.

Sou essencialmente livre. Aceitei o convite do Amor. Quero apenas amar, tentar...

Minha fé não aceita fronteiras! Meu chamado é outro. Uma antítese das definições: nasci para construir pontes. Tarefa inesgotável. Infindável.

Em terra de opostos, quero ser um ponto de intersecção. Ser local de parada das vãs discussões que buscam provar quem carrega a verdade!

Almejo cruzar fronteiras.

Não posso me definir como cristão. Não quero me dizer católico. Não aceito que me chamem de crente. Não posso me dizer evangélico, protestante...

Não, não me considero melhor que aqueles que se contentam com as definições. Nem quero distância deles. Apenas não me conformo aos rótulos. Desejo então que todos me permitam ficar por perto... como aquele que une! Não aceito que tentem me converter, me delimitar.

Não sou melhor. Sou apenas diferente...

Num mundo de iguais, insisto em fugir das definições.

Gosto de ser assim... Livre... Como o Vento!

Minha fé precisa voar...

Hugo Rocha

Outra razão

2009-08-03T00:26:00.000-03:00

Sempre sou visitado
pela iminência da despedida
A certeza da ausência
A aproximação do fim

A consciência da finitude
aloja-se em minha alma
Espaço cativo, dominado

Sou preso por essa certeza
Mas, ao mesmo tempo,
também escravo da esperança

Certeza do fim
Esperança do recomeço

Um novo início
Uma outra chance
Um novo momento
Uma outra razão

para acertar

Hugo Rocha

A amizade

2009-08-01T11:03:00.003-03:00

(Foto: Hugo Rocha)

Lembrei-me dele e senti saudades... Tanto tempo que a gente não se vê! Dei-me conta, com uma intensidade incomum, da coisa rara que é a amizade. E, no entanto, é a coisa mais alegre que a vida nos dá. A beleza da poesia, da música, da natureza, as delícias da boa comida e da bebida perdem o gosto e ficam meio tristes quando não temos um amigo com quem compartilhá-las. Acho mesmo que tudo o que fazemos na vida pode se resumir nisto: a busca de um amigo, uma luta contra a solidão...

Lembrei-me de um trecho de Jean-Christophe, que li quando era jovem, e do qual nunca me esqueci. Romain Rolland descreve a primeira experiência com a amizade do seu herói adolescente. Já conhecera muitas pessoas nos curtos anos de sua vida. Mas o que experimentava naquele momento era diferente de tudo que já sentira antes. O encontro acontecera de repente, mas era como se já tivessem sido amigos a vida inteira.

A experiência da amizade parece ter suas raízes fora do tempo, na eternidade. Um amigo é alguém com quem estivemos desde sempre. Pela primeira vez estando com alguém, não sentia necessidade de falar. Bastava a alegria de estarem juntos, um ao lado do outro.

"Christophe voltou sozinho dentro da noite. Seu coração cantava 'Tenho um amigo, tenho um amigo!' Nada via. Nada ouvia. Não pensava em mais nada. Estava morto de sono e adormeceu assim que se deitou. Mas durante a noite fora acordado duas ou três vezes, como que por uma idéia fixa. Repetia para si mesmo: 'Tenho um amigo', e tornava a adormecer."

Jean-Christophe compreendera a essência da amizade. Amiga é aquela pessoa em cuja companhia não é preciso falar. Você tem aqui um teste para saber quantos amigos você tem. Se o silêncio entre vocês dois lhe causa ansiedade, se quando o assunto foge você se põe a procurar palavras para encher o vazio e manter a conversa animada, então a pessoa com quem você está não é sua amiga. Porque um amigo é alguém cuja presença procuramos não por causa daquilo que se vai fazer juntos, seja bater papo, comer, jogar ou transar. Até que tudo isso pode acontecer. Mas a diferença está em que, quando a pessoa não é amiga, terminando o alegre e animado programa, vêm o silêncio e o vazio - que são insuportáveis. Nesse momento o outro se transforma num incômodo que entulha o espaço e cuja despedida se espera com ansiedade.

Com o amigo é diferente. Não é preciso falar. Basta a alegria de estarem juntos, um ao lado do outro. Amigo é alguém cuja simples presença traz alegria, independentemente do que se faça ou diga. A amizade anda por caminhos que não passam pelos programas.

Uma estória oriental conta de uma árvore solitária que se via no alto da montanha. Não tinha sido sempre assim. Em tempos passados a montanha estivera coberta de árvores maravilhosas, altas e esguias, que os lenhadores cortaram e venderam. Mas aquela árvore era torta, não podia ser transformada em tábuas. Inútil para os seus propósitos, os lenhadores a deixaram lá. Depois vieram os caçadores das essências em busca de madeiras perfumadas. Mas a árvore torta, por não ter cheiro algum, foi desprezada e lá ficou. Por ser inútil, sobreviveu. Hoje ela está sozinha na montanha. Os viajantes se assentam sob a sua sombra e descansam.

Um amigo é como aquela árvore. Vive de sua inutilidade. Pode até ser útil eventualmente, mas não é isso que o torna amigo. Sua inútil e fiel presença silenciosa torna a nossa solidão uma experiência de comunhão. Diante do amigo, sabemos que não estamos sós. E alegria maior não pode existir.

Rubem Alves
(do livro 'O retorno e terno')

Rio, eu gosto de você!

2009-07-30T22:48:00.001-03:00

O Amor de Deus flui de fontes inesperadas! Mesmo não sendo novidade para mim, essa verdade teve mais sentido na noite de ontem – quarta-feira. Com uma simples atitude, uma pessoa teve o poder de alterar muita coisa em mim.

Comecei a pensar no poder do movimento sincero em direção ao próximo. Movimento que Cristo conhecia bem. De ir às pessoas; e não esperar que elas viessem a Ele. É estranho.

Minha semana tem sido difícil. Problemas diversos. Tristezas variadas. Lágrimas constantes. E a “certeza” da solidão... Entre aspas pois a atitude de um rapaz – que fisicamente está muito mais distante que todos os meus amigos daqui – teve o poder de transformar o meu achismo de solidão na certeza da companhia.

Sim, palavras sinceras. Sem objetivos ocultos. Sem pedidos de retribuição. Apenas a expressão do valor que tenho na vida dele. Mesmo distante... Mesmo tão longe...

Certeza de que estamos juntos. Num mesmo caminho. Numa mesma jornada. A jornada de Amor proposta por Cristo. “Ame o teu próximo como a ti mesmo...” É engraçado. Tanta gente busca viver o Cristianismo – a Religião – das mais diversas formas. Seguindo as mais absurdas e desnecessárias leis. Mas se esquecem da atitude com a qual Cristo transformou a história da humanidade: o Amor. Esquecem-se de amar...

Tenho tentado amar... Tenho buscado ser Cristo na vida do meu próximo. Tarefa árdua. E nas horas de dor é normal esperarmos que o Amor de que precisamos venha das fontes próximas. Das pessoas a quem temos dedicado tempo e Vida. Mas os pensamentos do Amor (ou de Deus) não são os nossos pensamentos. São maiores. Não compreendem o tempo. Nem mesmo as distâncias. E Ele sempre sabe de onde virão as palavras que trarão cura ao nosso coração...

No meu caso, o Amor divino encarnado no humano veio de uma cidade maravilhosa. Veio de um companheiro de jornada que compreende o chamado de Deus... Por essas e outras, me lembro e canto as palavras de Tom Jobim:

“Minha alma canta,
Vejo o Rio de Janeiro
Estou morrendo de saudade
Rio, seu mar, praia sem fim
Rio, você foi feito pra mim
Cristo Redentor,
braços abertos sobre a Guanabara
Este samba é só porque
Rio, eu gosto de você!”

Até breve;

Hugo Rocha

Viver é inevitavelmente difícil

2009-07-30T22:09:00.003-03:00

Viver é inevitavelmente difícil. Não nego que existem coisas boas, mas nesses últimos tempos percebo que seria mais fácil se eu pudesse me isolar numa casa de campo, sozinho, sem contato com o “mundo” por um longo e indeterminado período de tempo. Eu e meus livros, meus CDs, alguns DVDs, mais alguns livros e muita coisa de comer. Sem responsabilidades, horários, telefones, celulares, internet e o mais impotante: sem pessoas. Se vou sentir saudade? Com certeza. Mas quem disse que saudade não é um sentimento bom para se cultivar? Sozinho? Não mesmo!

Tô precisando de um tempo para entender minha mente, meus sentimentos. Preciso de um tempo sem ver a idade chegar, sem me importar com o amanhã. Quero um tempo sem ouvir cobranças, dos outros e principalmente de mim mesmo. Quero um tempo para parar de me importar com os outros e com a impressão que deixo nas pessoas.

Este é um desejo razoável? Ou será que sou a pessoa mais egoísta do mundo?

Para não deixar pessoas preocupadas: estou bem, minhas férias estão ótimas! Descansado, relaxado, sorridente. Saí com amigos, conversei com amigos, ouvi meus amigos, fiquei com meus pais, li meus livros, ouvi minhas músicas, dormi! Mas apesar de tudo isso, minha mente não para. Sei que não realizarei meu desejo nem que eu quisesse, mas não custa nada sonhar.

Andy (que reflete o desejo da minha alma como ninguém. Não é à toa que somos irmãos!)

Momento

2009-07-30T20:42:00.002-03:00

Minha vida seria bem mais fácil se eu conseguisse sofrer apenas a minha própria dor. Ter que dar conta da dor do mundo não é fácil.

Hugo e Andy

[Contradição™ 2006-2009] Por toda a vida

2009-07-30T15:05:00.003-03:00

Ele estava sentado no banco da praça. Seu lugar favorito. Olhava para frente concentrado em algo que o resto do mundo não percebia. Ele sorria, e tinha na mão ainda o papel da bala que ganhara do avô mais cedo. Ele o preservaria para guardar dentro da caixa de sapato marrom, como costumava fazer com tudo aquilo que lhe davam. Alguns metros distante dele, sua mãe conversava com uma amiga.

Sua mão desenhava no ar o caminho do beija-flor que rodava um arbusto próximo, até que o viu partir pelos olhos marejados de lágrimas. Sua mão caiu sobre o colo, e seu olhar tristonho procurou a mãe que já vinha em sua direção com os braços abertos. Desceu apressado do banco e se jogou confiante no colo da mãe, que o amparou com todo cuidado, e o aninhou nos braços quentes e protetores. Ficaram assim durante algum tempo, até que ela o colocou no chão calmamente e os dois foram caminhando de mãos dadas pela beira do lago.

Não diziam palavras, pois elas não eram necessárias. Sentia que podia ficar assim para sempre. Ele sabia que enquanto a mãe estivesse ali, nada poderia lhe acontecer. Segurava forte a mão calejada do trabalho doméstico, a mão que tinha o conhecido cheiro do sabão em barra com o qual ela lavara as roupas mais cedo.

O sol começava a sumir por trás das árvores altas quando sentiu sono. Estendeu os braços pro alto, e prontamente foi erguido e com a cabeça encostada no ombro da mãe, adormeceu enquanto ela caminhava de volta para casa. Podia sentir o cheiro doce de alfazema que saia dos cabelos dela.
Guardaria essa recordação por toda vida.

Quando se deu conta, estava deitado em sua cama, onde sua mãe, sentada na beira dela, velava seu sono. Tinha os olhos de um verde acastanhado que pareciam brilhar mais do que as estrelas. Mas seus próprios olhos estavam pesados, e mal conseguia mantê-los abertos. Ela baixou a cabeça até bem perto do seu ouvido e lhe sussurrou a canção de ninar que ele tanto amava. Calmamente deixou-se levar pelo ritmo contínuo da canção e pouco a pouco foi deixando o mundo real para encontrar o mundo dos sonhos.

Pôde sentir ainda o leve roçar dos lábios dela em sua testa e a coberta que era chegada até seu queixo... E então... Dormiu!
Guardaria essa recordação por toda vida.

20 anos depois...

O vento frio vinha sem dó. Levantou discretamente a gola do casaco, enquanto olhava a inscrição no túmulo, já um pouco apagada:

“E foi no silêncio das palavras que resolveu guardar todo seu amor no olhar de estrela”

Já fazia três anos desde sua morte.

Já se preparava para ir embora quando de repente viu um beija-flor que sobrevoava as flores recém colocadas no jarro de vidro. Acompanhou seu voo apressado até ele sumir de vista. Com um leve sorriso nos lábios pôs-se a caminhar olhando o pôr-do-sol, lembrando de um parque e assobiando uma velha canção de ninar que um dia ensinaria aos seus filhos.

Andy

Encerrando o mês de textos convidados, André. Ou apenas Andy. Meu irmão que nasceu de pai e mãe diferentes. Dispensa mais comentários! As palavras se perdem na hora de falar dele. Escreve no kEbranDo a rOtiNa.

Tarde fria

2009-07-27T00:20:00.006-03:00

Movimento das ondas
Acompanhado pelo meu ser
No mar a revolta
Que reflete meu viver

Tarde fria
Vento que incomoda meu rosto
A frieza desse dia choca-se
Entra em confronto
Com o calor do meu ser

Revolta e movimento
O calor da espera
Um desejo
Um anseio
Esperança de um dia melhor

Hugo Rocha
*Escrito na segunda-feira, 20 de julho, na praia de Piúma (ES)

Aos meus amigos

2009-07-16T11:47:00.002-03:00

Às vezes sinto-me tentado a desistir. Não, às vezes não! A cada dia esses momentos têm se tornado mais presentes. O convite à desistência é atraente, tentador. Mas mostra a proximidade da morte. Digo a morte mais cruel: a das esperanças. Viver sem esperanças é está morto, porém condenado a vagar uma vida toda sem motivação alguma de existir.

Canso-me dos discursos simplistas dos religiosos. Sinto pena dos ateus. A cada dia vejo que a única diferença entre ambos é no que diz respeito ao bom senso. Os primeiros discursam sobre deus, um ser que nunca existiu. Os segundos têm mais bom senso, por não acreditarem na farsa que lhes é apresentada como sendo Deus, mas que não passa de um deus. Entristece-me ver que o deus religioso os impede de desfrutar conscientemente do Amor que sopra todos os dias sobre eles.

Canso-me de ver a aproximação que religiosos fazem entre Graça e pecado. É triste ver que eles realmente não percebem o quanto são cegos. Não entendem que a amiga do pecado é a Lei, e a culpa sua fiel ajudadora. É ridículo olharem, mas não conseguirem ver, que quanto mais culpados se sentem, mais pecados cometem. É assustador perceber que eles não veem que a Graça é a única libertação possível.

Canso-me de ver pessoas esperando a libertação divina. Não entendem que a Cruz basta e que o resto é responsabilidade deles. Não percebem que esperar de Deus mais que aquilo que Ele já fez é colocá-lo em posição operacional, fora do coração. Leem, mas não entendem, que a Graça nos basta, pois o poder do Pai se aperfeiçoa na nossa fraqueza.

Canso-me de ver seres tristes por estarem distantes de Deus. Não entendem que a proximidade dEle não depende da perfeição humana, impossível de se atingir. Mas depende principalmente do reconhecimento da incapacidade de se alcançar a presença do Pai por merecimento, aliada à decisão de aceitar, em fé, que Ele está próximo porque quer.

Canso-me de ver os que se dizem cristãos condenando pessoas ao inferno. Não entendem que o inferno pior é a vida na Terra distante da consciência da Graça e do Amor de Deus. Nada fazem para aproximar ninguém do Amor, pois nem eles mesmos o conhecem. Para os religiosos, a salvação é fruto de uma declaração, de dizer que se aceita a Jesus, embora, na maioria dos casos, quem diz aceitar não sabe a quem aceita; só sabe que aceita, com o objetivo de receber algo em troca.

Canso-me de ouvir discursos de quem não entende o significado da Ceia. Acham que comer um pedaço de pão e tomar um pequeno cálice de suco de uva tem algum poder. Não entendem que participar do momento, sem absorver Cristo e o significado da Cruz, nada mais é que ingerir algumas calorias. Pensam que o ato de examinar-se, para depois tomar a Ceia, tem o objetivo de mostrar quem deve e quem não deve sentar-se à mesa. Não entendem que este é apenas um convite para a percepção da Graça e do Amor do Pai, já que atrairá juízo sobre si somente aquele que, na sua presunção, se achar digno e merecedor de comer do Corpo e beber do Sangue do Cordeiro.

Canso-me de falar e não ser ouvido. De explicar e não ser compreendido. De tentar deixar o Amor de Deus passar por mim e chegar aos outros e receber ódio em troca. Sim, canso-me!

Mas revigora-me uma coisa: saber que o caminho árduo não tem sido trilhado sozinho. Vejo que, quando acompanhado, a trilha se torna leve e suave. E convida a prosseguir. Todos os que caminham ao meu lado mostram-me mais uma face da Graça e do Amor de Deus sobre mim.

Posso enfim declarar que apesar de estar cansado de tantas coisas, dentre elas até de viver, de uma coisa não vou nunca desanimar. Nunca me cansarei do Amor. Seja vivendo, falando ou espalhando. Pois se Deus é Amor e eu vivo apenas em Deus, torno-me servo do Amor, preso a Ele. Não me resta alternativa, senão ser canal desse Amor. No dia em que o Amor não estiver mais em mim terei morrido. Apesar da incredulidade, ainda acredito na esperança das coisas que hoje não vejo. Contraditório, como sempre...

Creio no Amor, apenas nEle!

Hugo Rocha
Para os que estão próximos e para os que, mesmo distantes, conseguem permanecer junto ao meu coração, onde são mais que conhecidos, assim como meus manos blogueiros Kennedy Lucas, Pavarini e Will.

Minha culpa

2009-07-15T21:34:00.001-03:00

Sou culpado do amor com que amo! Sou responsável pela minha dor. Aos desavisados, alerto que o amor pode machucar. Amor e dor andam de mãos dados. Entrelaçados. Nutrem-se. Completam-se.

A quem gosta de sorrir todos os dias, não recomendo o aprendizado de amar. Amar dói.

Assumo integralmente a culpa pela minha dor. A despeito dela, tive que aprender a sorrir.

Plenamente consciente de ser o amado de Aba.

Isso me basta!

[Contradição™ 2006-2009] Breves palavras sobre uma intensa amizade

2009-07-14T12:28:00.004-03:00

Deixa comigo Kennedy.

Ainda tenho 21 anos. Sou um menino que conjectura coisas na vida, mas aprendi bastante – não o suficiente, enfim, nunca o suficiente – sobre o amor.

Uma das proezas do amor é sua transcendência: Não obedece a geografias, não se limita a tempo, não sucumbi ante as circunstâncias – isso quando firme e consolidado.

Sábios foram os teólogos que dividiram o amor em “seções”: Ágape (amor de Deus), Eros (amor de desenvoltura sexual), Filos (amor de amigo, irmão). Na verdade não se trata apenas e simplesmente de divisões do amor, mas adequações às circunstâncias que dinamizam a existência.

Conheci o Hugo pelo twitter – essa ferramenta consegue unir, mais do que muitas comunidades -, o que me deixou curioso foi o Nick: Hugondim. Mas, para minha grata surpresa, trata-se de um apelido, fruto do seu encantamento e fascínio com Ricardo Gondim – Aleluia! Eu também amo muito o Pastor Ricardo, alguns até me apelidam de ‘Ricardólatra’...tudo com muito equilíbrio e sensatez.

Pois é, com o tempo – menos de 6 meses – nosso vínculos se fortaleceram, fincaram-se sobre a Rocha (Cristo) e hoje tenho o prazer de passar pelo seu perfil no Orkut para dizer a ele que “o amo”.

Na verdade o filos nos envolveu. Hugo mora em Belo Horizonte-MG e eu em Diadema-SP, nunca nos vimos pessoalmente, eu nunca ouvi sua voz, nunca lhe dei um abraço, ainda não sentei à mesa com ele para comer e beber, mas a transcendência do amor se fortalece entre nós.

Considero a amizade algo mais excelente que o casamento - não creio que exista casamento sem amizade -, é a mais doce expressão da trindade, posto que Ela, a bendita família, é um abraço eterno entre três grandes amigos que se querem bem, a ponto de não subsistirem por si só.

Tenho pra mim que alguém é meu amigo “de/na verdade” quando me ponho a falar com o Altíssimo e logo me lembro de interceder por este amigo; o Hugo é um dos primeiros que me chegam à consciência. Ainda que distantes, posso sentir as vibrações do seu coração, mesmo quando conversamos sobre futebol – ah, como é gostoso falar de futebol com ele.

O ‘contradição’ chega aos seus três anos e, mesmo que o conheça há 6 meses, já me sinto em casa. Normalmente a casa de um amigo é nossa casa também, temos a liberdade de abrir a geladeira e etc. Confesso: Venho aqui para me alimentar. Sinto que o ‘contradição’ é uma belém (casa de pão) na internet para mim. Mesmo que cheio de contradições, consigo olhar nas entrelinhas e perceber alguém apaixonado por Cristo e pela vida e isso me basta.

Meu amigo, mais uma vez: Parabéns pela contradição de cada dia! Sua vida me inspira...poderia escrever um livro com sua história, seus relacionamentos com as pessoas e com as feridas que você encara; mesmo assim cheio de graça e amor. Parafraseando o Pastor Ricardo, eu também tenho inveja de quem consegue amar como você, compreendo suas limitações e falhas, tal como o Kennedy (como gostar do Diante do Trono, rárárá), mas mesmo assim, não tenho vergonha de dizer que Te amo!

Will
Ele já contou como nos conhecemos. O detalhe é que de apenas uma pergunta despretensiosa surgiu uma das melhores conversas que já consegui ter através do MSN (não costumo ter muita paciência pra conversas virtuais). Will é um cara apaixonado pela mensagem do Evangelho e uma das pessoas que me motiva a continuar acreditando na transformação dessa sociedade através do Amor. Seus textos são como bálsamo para o meu coração. Suas palavras têm o raro poder de tocar no mais profundo território da minha alma. Talvez por isso nossos corações tenham se encontrado. Ele pode ser lido no (ótimo) blog Celebrai!

[Contradição™ 2006-2009] Amo um[a] Rocha

2009-07-13T12:38:00.003-03:00

Antes de tudo, quero esclarecer que não sei de onde o Hugo tirou a idéia de que eu escrevo bem. Convidou-me para escrever algo para seu blog com o argumento (nada convincente, rsrs) de que ele gosta de meus textos. Fico realmente lisonjeado pela oportunidade, pra mim isso é um prazer. Vou então falar de como ele tocou meu coração e cativou o meu amor.

De todas as coisas boas que me aconteceram estes últimos tempos, uma das mais preciosas, se não a mais, foi ter conhecido o Hugo. Agradeço a Deus por sua vida e por me dar a oportunidade de ter a amizade de um ser humano como ele. Sim, humano. Muito humano, assim como eu, como você e como Jesus. Sim, como Jesus! Deixe-me explicar:

Lembro-me muito bem, um dia desses em que estava com muitas perguntas e poucas respostas na minha mente. Tinha adquirido muito conhecimento a respeito de coisas sobre Deus, sobre a vida e sobre religião e precisava conversar com alguém para digerir isso tudo e tentar entender direito. Quem foi o "ombro amigo" (ou ouvido amigo)? Ele mesmo, o Sr. Hugo.

O estopim da conversa mais “renovante” que tive por MSN foi: "Manu, teu coração está nas mãos de Deus?" (ou algo assim) - eu perguntei - Confesso que sua resposta me surpreendeu. Disse-me que não havia compreendido a pergunta. Foi sincero, e eu entendi. Começamos então a falar sobre amor, fidelidade, novo nascimento. Me falou como ele se sentia em relação ao mundo. Pude sentir seu inconformismo com os padrões "deste século", como diria o Ap. Paulo, sem citações bíblicas. Sua sinceridade, sua transparência e sua sensibilidade são tão notáveis que... [não consigo explicar]

Conversa vai, conversa vem e chegamos ao assunto religião. Desde a queda do homem até os dias atuais. Discutimos como ela, por muitas vezes exerce o papel contrário à sua devida utilidade. Como o homem, inutilmente tem tentado se reconciliar com Deus através dos mais diversos meios incluindo ritos vazios e regras morais e como Deus enviou Jesus em forma de homem para destruir essa coisa maldita. Mas, uma das coisas que mais me pôs a pensar, por vários dias até, foi com relação a sua identidade em Cristo. Fiquei totalmente impactado e isso renovou minha mente!

Ele compartilhou comigo como Cristo faz parte de seu ser. Como não conseguia se ver de outra forma a não ser nEle. Confesso que isso mexeu muito comigo. Pela primeira vez ouço o testemunho de alguém que realmente tem Jesus no coração e faz isso ter sentido. Aliás, o que é ter Jesus no coração? Como posso entregar meu coração a Ele se Ele está em meu coração, e se meu coração na realidade é Ele! Voltamos à pergunta inicial. Respostas? Aos poucos vou descobrindo.

Aprendi muitas coisas com meu irmão, tanto que ele se tornou uma espécie de "conselheiro" às vezes. Quando tenho crises existenciais, pra quem recorro? Ele mesmo. Quando não tenho nenhum assunto, com quem converso? Ele mesmo. Ele se tornou pra mim algo como uma rocha (esse sobrenome me soa familiar), mas não pela perfeição, pois isso ele certamente não é, mas pela sua confiabilidade e honestidade. Meu "manu" é a uma das pouquíssimas pessoas que me sinto à vontade para ser eu mesmo. Acredito que Deus fez muita coisa na vida desse homem. Sua alma é extremamente rica, amorosa e graciosa. Uma alma assim só pode ter o toque especial de Papai. Eu e o Will seremos eternamente gratos por termos sido agraciados com tamanha benção que é a amizade desse cara. Falando sobre amizade, Will continua o papo...

Kennedy Lucas
Esse rapaz começou a me seguir no twitter e, logo de cara, perguntou-me se eu podia escrever um texto para o blog dele. Aceitei! E desse pedido surgiram dois textos e uma grande amizade. Apesar de ainda se assustar com alguns traços da minha contradição (como eu gostar de Diante do Trono, rárá), aos poucos o Kennedy tem aprendido a me aceitar e as perseguições têm cessado (aleluia! rárá). Mas esquecendo-me das (verdades disfarçadas de) brincadeiras, respondo ao questionamento feito por ele no início do texto: gosto do que ele escreve justamente pela sinceridade e pela alma que ele coloca em cada linha. Gosto da verdade (mesmo que não seja “a verdade”, mas “uma verdade”) que ele diz. E me constranjo com tanto amor derramado e entregue nas linhas acima. Leitura que me exigiu algumas lágrimas... O Kennedy escreve no blog Geração Renovada. Vale a pena a visita. Ainda mais agora que o blog está de cara nova: um belíssimo trabalho!

[Contradição™ 2006-2009] Sociedade utópica

2009-07-08T20:34:00.004-03:00

Capitalismo que te quero anarquia...
Por que via lhe encontrar?
Qual regime defender?
Defendo uma sociedade justa e sem desigualdades sociais
Não necessariamente pela via do capitalismo
Ou do socialismo
Cabe a nós utilizar aquilo que nos foi dado.
Não somos tidos como animais racionais,
Dotados de razão e que pensam?
Por que não nos utilizarmos dessa “arma”?
Acabar com as desigualdades
Somos seres pensantes...
Será?

Seria melhor se o povo se conscientizasse
E se mostrasse aberto para o "ser" e não para o "ter"
Por que eu não quero "ter" alguém, quero "ser" alguém
Eu não quero "ter" a diferença, eu quero "ser" a diferença.

A formação de qualquer um não se faz pelo entendimento
Se faz pela via da reflexão
E refletir às vezes dói muito
Principalmente quando se trabalha com uma coisa que é tão mutável
Que muda de pessoa para pessoa
A subjetividade
Se constrói pelo coletivo
Mas é individual

Refletir acerca de si
Não implica em entendimento
Implica em confrontos
Entre a dura realidade
E aquilo que fantasiamos
É cruel muitas vezes

Entender que somos o mundo
Cada um
Cada ser vivo ou inanimado

O que será feito de nosso futuro?
Eu não sei
E você?
O que espera?
Espero consciência
Que o mundo aprenda que amar...
É construir
E amor é algo incondicional
E universal
Amai-vos uns aos outros
Fazeis um mundo feliz
Não pela via da falta
Mas pela via do desenvolvimento
Desenvolvimento sustentável
Amores sustentáveis
Relações sustentáveis

Façamos um mundo melhor
Ou vamos fazer um filme?

Alessandra Kelly Belmonte

Todo homem tem uma melhor amiga (ou pelo menos deveria. Eu aconselho!). Na minha vida, nesse posto, está a Alessandra. Nos conhecemos no início de 2003, quando cursávamos o segundo ano do - na época - Ensino Médio. Éramos da mesma sala e nunca perdemos o contato. Talvez só exista mais uma pessoa que me conhece tão bem quanto a minha melhor amiga: o meu melhor amigo. Raros são os que entendem tão bem a minha constante contradição.

[Contradição™ 2006-2009] Realidade: minha verdade!

2009-07-07T16:26:00.003-03:00

- Eu floreio minhas verdades.
Ele gostava de ler e em uma dessas aventuras, teria encontrado uma frase que o levou a refletir sobre a verdade; o que é a verdade?
- Não sei.
- A verdade é dura.
- Também.
Viver não é fácil. Depara-se com tantos problemas nessa caminhada que ele (quem?) procura algumas formas alternativas de deixar tudo mais agradável. Um olhar otimista, porém realista. Nada de utopia, mas de sonhar ainda não o proibiram.
- Esses dias me peguei aumentando um fato, nada de mentiras, mas é que as coisas não teriam acontecido bem daquela forma. Uma frase a mais, uma a menos, uma entonação “x”... Tudo para fazer da realidade algo “fabuloso”.
O cotidiano é banal e a rotina a qual nos sujeitamos muitas vezes é chata. Cansativa.
- Faço recursos, busco-me em tudo: aumento ou/e diminuo. Procuro acabar com as dores e reforçar: eu sou feliz. Eu consigo!
Ele consegue! Ah, eu afirmo: ele consegue. No seu jeito criativo de ser e tentar agradar a si e ao outro com piadinhas, gracinhas, brincadeirinhas, etc. Ele tenta ser o mais verossímil possível. Tenta!
- E consegue.
Mortes, assaltos, saltos, verdades, verdades, mentiras! Assaltos, assassinados, coitados! “Um avião da companhia Air France está desaparecido”. Tragédia no ar. Entre um ato e outro... Vivos? Na televisão, o humano, demasiado humano, exposto: “É só hoje, não percam a promoção”.
- Estou passando mal.
- Acalme-se.
- Que caos!
- Temos antidepressivos.
- Não quero.
- Temos maconha, LSD, êxtase, etc.
- Não quero.
- Temos um caixão, é de última geração, um designer francês que confeccionou.
- Não, muito obrigado.
Parece que cada um tem o seu mecanismo de defesa, suas armas para fugirem dessa realidade atroz. E ele (quem?) aumenta, brinca, esconde ali e aqui, camufla, maquia tudo – o mundo – para viver. Ele acredita, pensa, inventa uma verdade pra si. E assim, ele vive.

Meu Irritante Eu
Meu irritante eu é Filipe Arêdes. Amigo que conheci através do blogger. Gosto especialmente do blog dele pelo seu texto. Único e diferente. Em tempo de tantas coisas/pessoas iguais na blogosfera, o Lipe consegue fazer/ser diferente. O que ele escreve – e, principalmente, a forma daquilo que ele escreve – muito me agrada. Sou especialmente atraído pelo fato de discordarmos muito. A forma de o Filipe ver a vida frequentemente me irrita. Mas também, em igual medida, provoca-me à reflexão. E por isso é uma honra ter um texto desse irritante eu aqui no contradição™.

[Contradição™ 2006-2009] Em 3 anos...

2009-07-06T18:23:00.007-03:00

Em 3 anos muita coisa muda.

Em 3 anos se aprende a esquecer...
Em 3 anos se aprende a amar...
Em 3 anos se aprende a desprezar...

Em 3 anos quebram-se barreiras.
Em 3 anos mudam-se opiniões.
Em 3 anos criam-se preconceitos.

Em 3 anos a gente desiste...
Em 3 anos a gente insiste...
Em 3 anos a gente desiste de novo...

Em 3 anos descobertas são feitas.
Em 3 anos decisões são tomadas.
Em 3 anos uma vida é transformada.

Em 3 anos a gente muda.
Em apenas 3 anos, eu deixei de ser quem eu era...
Em 3 anos...

brandon heath - I'm not who I was

Leandro Neri

Leandro e eu nos conhecemos em abril de 2007, durante o VIII Congresso de Louvor e Adoração Diante do Trono, em Belo Horizonte. Um dos pontos que nos aproxima, creio eu, é a posição crítica em relação à igreja evangélica brasileira e à música produzida pelo meio chamado gospel. É claro que o assunto não morre aí. Desde então, temos mantido contato por MSN, já que ele mora na capital federal. Muito crítico - e coerente, vale ressaltar -, é um procrastinador nato e escreve sobre cultura - especialmente sobre música, uma das suas (nossas) paixões - no seu blog, Neri BING.

Três anos de contradição™

2009-07-05T22:59:00.003-03:00

Há exatos três anos comecei a postar neste blog. Sem nenhuma elevada pretensão. Queria apenas exercitar a escrita. Escrever faz bem à minha alma. Escrevo, antes de tudo, para mim mesmo! Para tentar me entender. Para tentar tirar de mim aquilo que incomoda. Colocar pra fora. Em prosa. Em poesia. Palavras. Sentimentos.

No dia 5 de julho de 2006, escrevi em O nascimento de um blog: "Diariamente, no mundo, são inúmeros os blogs criados. Os objetivos são os mais diversos, vão desde a utilização do blog como um diário, até a utilização deste meio como um espaço de exposição de idéias. Neste blog, pretendo expor textos e idéias, próprios ou não. O objetivo não é o de convencer as pessoas das idéias aqui expostas, mas, sim, de expor estas idéias sobre os mais diversos assuntos, como uma forma de reflexão sobre estes. Enfim, este blog cumprirá um papel de laboratório, onde pretendo testar, arriscar, com o intuito de melhorar e aprimorar meus talentos, se é que assim os posso chamar. Então, fiquem à vontade para opinar e criticar, positiva e negativamente."

Nesta semana, vou publicar alguns (poucos) textos de amigos. Donos de blogs que eu gosto de ler, que atenderam meu apelo e me presentearam com aquilo que escrevem.

Hugo Rocha